конфискованные, описать, сделать ксерокопии, которые в камеру улик, а наличные на специальный счёт, с которого платить по мере надобности на определённые нужды. Если продать конфискованные квартиры, то деньги на тот же счёт, а не на счёт Центробанка. Есть же платежи, не запланированные в бюджете, вот с этого счёта платить пособие. Компенсацию. За потерю имущества при природных катаклизмах. Гуманитарную помощь. Как идея?
– Неплохо. Думаешь будет много денег?
– Сотни миллиардов.
– Займёшься этим?
– Нет. Налоговики, что будут гусю шею тереть от безделия, а я за них напрягаться. Идея есть, надо отдать команду и взять на контроль.
– Подумаем. Есть ещё, что -то?
– В другой раз, пока с этим разберитесь, а то на все идеи людей не хватит.
– Мне доложили, ты золото сдал в хранилище.
– Было такое.
– Себе сколько оставил?
– Как договаривались, половину.
– Точно половину? Или больше?
– Мне обманывать смысла нет. Такой порок как жадность у меня отсутствует, тем более трачу половину своей прибыли на социальные проекты государства. И Вам это хорошо известно, доклады регулярно присылают те, кто находится в моём окружении.
– Не обижайся. Решил у тебя лично спросить, без докладов о твоих действиях.
– Тогда хорошего коньяка, два раза по половине стакана и ещё кое- что скажу.
– Говори пока коньяк несут.
– В двадцатом году, в начале августа, будет попытка переворота в Белорусии. Поставьте на границе тысяч десять внутренних войск, так на всякий случай. Но лучше по договорённости с батькой введите тысяч пять солдат с травматическим оружием, с оружием стреляющем не смываемой краской. После митингов, если кто обратится в больницу с синяками на жопе, то пусть с ними разбирается их служба безопасности. Если рожа в краске, так же. Армяне будут с Азербайджанцами воевать за Карабах, готовьте миротворцев, затем силы ОДКБ готовьте для Казахстана.
– Откуда информация?
– Телеграмму получил с Марса. Есть ещё список жуликов? Голов на пять. Готов за месяц, попробовать уговорить их. -произнёс я и отхлебнул коньяк.
– Анекдот расскажешь? – спросил министр обороны.
– Так уже рассказал вам.
– А президенту?
– Один кон такая фигня была, козырь крести. – начал я.
Три бандеровца хвалятся друг перед другом, кто больше России нагадил. Один говорит,
– Я флаг москалей сжёг.
Другой говорит
– А я в посольство бутылку бросил с краской.
Третий говорит.
– А я на красной площади нагадил.
Два других сомневаются, там же кругом ФСБ, охрана, не может быть. Третий отвечает,
– Так я ж по- тихому, в штаны.
– Идём те обедать, время подошло. – произнёс президент слегка посмеиваясь.
За обедом говорили о политике,
