пятно, как от снежка.
– Дед, это у тебя что, соль? – испугано загнусавили «шаманы».
– Нет, блин, сахар! – усмехнулся дед Егор. – Но разговором делу не поможешь! Короче так. Вы исполняете свой гражданский долг – мы исполняем свой! А ну, шагом марш на прочистку отстойника! – и дедушка навёл ружьё на испуганную комиссию.
Делать нечего. Поплелась комиссия чистить сортир дедушки Егора. Кому охота солью в зад получить! Мало ли, что на уме у этого вредного старикашки! Одичал, видать, в своей деревне без электричества! А тут ещё коза возле него рогатая, пёс рычащий, да кот глазами искрящий!
– Кого это ты работать заставил? – спрашивает мужа баба Груня. – На пленных немцев вроде не похожи?
– Да артисты какие-то, – усмехается дед Егор. – Приехали голову морочить со своим спектаклем, а я им свой спектакль организовал! Пускай с пользой время проведут!
Вычистили уборную, запыхались, стоят с просящими глазами, лишь бы чёртов дед сжалился, отпустил их поскорее и долг его гражданский им уже больше не нужен. А дедушка смотрит на них, ухмыляется да приговаривает:
– Теперь вам и в баньку бы не мешало! Банька у меня знатная! Ох, душевная банька!.. Да вот беда – вода в колодце, за километр отсюда! Раньше-то, когда свет был, насосом качали… В общем, натаскаете воды – мойтесь на здоровье!
– Нет уж, спасибо, дед, – отвечают «шаманы». – Мы уж и так… счастливы!.. Как-нибудь до дома без баньки дотерпим!..
– Ну, что ж, дело ваше! – отвечает дед Егор. – Теперь, когда вы свой гражданский долг исполнили, и мы готовы!.. Давайте ваш бюллетень, поставим где-нибудь вам галочку!
Исполнили дедушка с бабушкой гражданский долг, а после них и ещё пара соседей. С тем «шаманы» и уехали. А что самое приятное – половина мух из деревни за ними следом увязалась! В райцентр подалась!
Что ж, будем ждать чем вся эта «шаманская» деятельность закончится. Переименуют нашу козу Машку в «менеджера по козьему молоку», а центральную улицу в «Основную», или нет?..
Что от этого к лучшему изменится – неизвестно, но, надеемся, и беды лишней не будет. А если что, у деда Егора соль для ружья ещё найдётся.
УТЮГ
Жил в нашем посёлке мужик, ну такой рукастый, просто обалдеть можно. Так сказать, мастер на все руки. За что ни возьмётся, всё у него в руках так и горит!
Вот взялся однажды утюг жене подналадить, грел он у неё плохо, да так подналадил, что жена чуть в психушку не угодила.
А было это вот как.
Постирала жена бельё постельное, высушила на солнышке и решила прогладить. Воткнула штекер утюга в розетку…
– Здравствуйте, хозяйка! – говорит ей тут утюг человеческим голосом.
Ладно хоть успела это чудо невиданное на гладильную доску поставить, а то бы точно на ногу его себе так и грохнула.
– Офигеть! –
