дядя Гриша остаётся на скамейке, вдумчиво смотрит на грубое осеннее небо, и чистит сушёную плотвичку…
Ой, мамочки!
На работе, в торжественной обстановке, мне вручили купон с 5% скидкой на покупку электроинструмента в строительном гипермаркете, который находится далеко – далеко за МКАДом.
Директор наш, долго хлопал меня по плечу, приводил меня в пример трудовому коллективу, и объяснял бухгалтеру, что 5 лет, которые я проработал на одном месте – это вам не жук чихнул!
Я совершенно обалдевший от таких знаков внимания, стал думать, какой инструмент лучше купить на положенную мне скидку. Что необходимо мне в хозяйстве?
Решил купить электролобзик! Буду выпиливать всякие деревянные загогулины. Буду украшать наше скромное жилище деревянным зодчеством.
Жена моей радости не разделяла и бухтела про то, что лучше бы мне подарили купон на женскую обувь, потому что её сапоги совсем износились и давно уже просят каши.
Глупая баба!
Как могут подарить мужчине купон на женскую обувь? Мы ж не Европа там какая-нибудь с их бесконечными маршами в защиту ихних меньшинств. У нас всё чётко. Мужчинам – мужские подарки. Электролобзик и точка!
В субботу с утра, как и положено, я мучился головной болью и жутким стрессом, после вчерашнего смузи приготовленного без применения блендера, но с помощью своих друзей за гаражами.
Собираемся с женой в магазин тратить купон на скидку.
Мамаша её с нами увязалась до кучи. Ей там какое-то кашпо надо купить для цветка.
Сели в машину, едем в сторону магазина. Жена за рулём, тёща рядом с ней выполняет роль навигатора, я на заднем диванчике подскакиваю на каждой кочке и безостановочно икаю. В голове ещё остаточные явления, поэтому стараюсь немного покемарить.
– Ой, мамочки! – кричу жене, – крути баранку взад! Деньги забыл на микроволновке!
Супруга чертыхается и разворачивает машину обратно. Тёща бубнит и вообще обстановка нервная.
Вернулись домой. Забрал деньги бегом, и едем опять в строительный гипермаркет. Кимарю под стук передних стоек.
Выезжаем на МКАД. Я резко проснулся и опять кричу:
– Ой, мамочки! Тормози. Я паспорт в куртке забыл. Если денег не хватит, буду кредит на электролобзик оформлять. Возвращаемся немедленно домой!
Жена так матерится, что её слюни и сопли летят на запотевшее лобовое стекло.
Вспоминает она по очереди все мои грехи, плюс перечисляет все мои школьные романы с одноклассницами и более поздние с соседками.
Тёща тоже не отстаёт, и припоминает мне, что в том году, я, эдакий сакин сан, не мог ей повесить крючок для полотенца в ванной.
А у меня смузи и головная боль, но я решительно настроен купить сегодня инструмент. Разворачиваемся и едем обратно.
Забрал паспорт и сел в машину. Тёща приказывает дочке стоять на месте, выходит из машины и открывает заднюю дверь, где сидит ваш покорный слуга.
Я
