всего. Только светоч надежды во всём полумраке помогает не разбить нос. Именно оттуда и тянуло свежим… холодком.
Понять, насколько вокруг пыльно, можно лишь случайно прикоснувшись за поручень. Толстенный слой грязи на ладони как бы намекает – убирались здесь явно очень давно. В прошлом веке. Каждый коротенький шажочек, преодолевает ступеньку за ступенькой практически в кромешной темноте, аккуратно стараясь ни на что не наткнуться. Скрип при этом издаётся противный. Меньше всего бы хотелось испачкаться или ненароком провалиться вниз. Приходится подыматься чуть ли не на ощупь, однако мучения заканчиваются быстро. Коротенький скрип двери. Стою прямо на крыше. Наконец-то удалось выбраться наружу.
Обычно… я не ощущаю тонкие материи мира вещей, хотя природа в данный момент немного подсобила. На крыше чувствуется намного лучше, чем на земле. Это место для меня – значит гораздо больше, чем просто обыкновенная площадка наверху. Именно там мысли расплетаются из запутанного клубка. Память изредка подводит, но не это главное. Впечатления от долгожданного вознесения, кажутся тем самым праздничным тортом, от куска которого быстро пресыщаешься.
Не прошло и минуты, как мир снова кажется блеклым и унылым. Скучным. Однообразным. Не этого я ожидал, честно говоря. Вот так каждый раз на пустом месте ошибаюсь… Я уже раньше упоминал, почему именно сбегал сюда. Ни красота земли с высот, ни вид чудесного неба глазу, особо никогда не прельщали. Я сбегал, чтобы уединится и спрятаться от всех… Ну и поспасть. Картина давно уже смотрится неполноценной. Раньше со мной всегда был… один человек…
Вокруг ничего особенного. Деревья, трава, поля, небо и малюсенький, пустой пятачок, среди больших, серых крыш. Обрывки памяти самопроизвольно складываются в ностальгирующий мотив. Вновь становиться грустно… Я не помню ни её глаз, ни волос, ни слов, ни истины. Её вырвали из моей памяти, оставив только имя. Из ниоткуда взятое имя, смешивается с сотнями, тысячами, миллионами схожих других имён. От того значимость кратких суждений резко становится непригодной. Порой, я всё же искренне надеюсь, что в конечном итоге просто… не выдумал её… Она действительно была… Она существовала… Это не плод моих пиздецки больных фантазий… Мне хочется ещё раз взаправду увидеть её. Поймать тот самый сон, но-о-о, сколько себя ни молю, она ко мне так и не приходит… Не буду называть её имени. Смысла больше страдать, никакого нет.
Плохо припоминаю… Когда-то давным-давно, я вышвырнул дверной ключ с крыши куда подальше, в надежде про всё забыть. Не хочу больше никогда сюда возвращаться, и вот обратно… на том же месте стою. Можно ли быть… настолько озлобленным на себя? Да, можно. Я сотню раз каялся, прежде чем в тот же день, ночью пошёл его искать. Меня всю дорогу трясло. Я выбросил очень важную для себя реликвию. Чтож-ж-ж… Пришлось в очередной раз страдать… Страдание… Как же… достаток мук моему сердцу мил…
Темно. Сыро. Безлюдно. В этом не было никакой
