пожалел меня, понадеялся, что мне не будет больно с наступлением рассвета. Мне не было больно тогда, но стало больно неделю спустя, сидя в маленьком ресторане на углу, выпивая вино и читая книгу. Читать было легко, я не думала про нечейного парня. Тем не менее, заставила себя вернуться мыслями к нему. Это что-то на языке 2023 года, быть на связи 24/7, хотеть быть рядом, искать билеты на самолет, чтобы приехать к нечейной девушке, желать спокойной ночи и доброго утра, просить беречь себя, но ни в коем случае, ни за что на свете не называть слово на букву О. Потому что это страшно. Это клеймо. Это ответственность? Во мне бушует что-то, но оно очень маленькое. Уверенность в глупости его решения. Уверенность в глупости своего упорства показать, что для него и для меня смысл этого слова разный, и говорить вслух слово на букву О не обязательно, раз это так страшно.
Наверное, некоторым людям, вроде меня, важно давать определения. Без них шатает и штормит, без них тревожно, непонятно, нечестно. Когда я понимаю, что происходит, я тверже стою на ногах. Когда нет определений, я как неумело управляемый корабль, трос размотан, меня кренит не в ту сторону, относит не к тем берегам. Люблю быть в смелых руках. Люблю, когда понятно. Как жаль и как прекрасно выйти из возраста, где тревогу путаешь с любовью. Сегодня, не ожидая (но зная, что он напишет) его ответа, мой живот всякий раз делал неприятное сальто, когда случайно залетевшая мысль о нем заседала в моей голове. Я очень хорошо знала его ответ, но я не хотела его слышать, я была не согласна, я протестовала в душе. Когда находишь человека, с которым настолько легко, интересно и спокойно, разве можно с ровным сердцем принять отказ? Приходится принимать и уважать это решение.
Самое страшное – ожидание. Когда все случается, вы уговариваете живот перестать запускать карусели, спорите с ним около часа, даете ему покричать. А потом у вас внутри просто уставшее разочарованное лицо Киллиана Мерфи, утомившееся прощать и злиться. Вы разочарованы, вы опустошены, но это уничтожающее чувство в животе проходит. Потому что вы уже ничего не ждете, вам дали ответ и вы вынуждены, как взрослая, считаться с ним. Если бы ваше мнение было интересно другому человеку, он бы спросил. Так как вы взрослая и слушаете внимательно, то, конечно же, слышите, что вас там нет. И никогда не было. Так много слов несказанных ему, там много нежности и тем для длинных разговоров. Я решаюсь в мыслях своих на объятия. Провожу рукой по его коротким волосам, чуть вставая на корточки, задерживаю ладонь на его щеке, слегка притягиваю за куртку, чтобы поцеловать, медленно прижимаясь губами, задерживаясь в этом поцелуе, закрывая глаза, закрывая волнение, закрывая наши шансы на что-то настоящее. В моей голове мы стоим на том самом мосту в Т., под тем самым дождем. И этот поцелуй между нами, который должен был случиться, случается.
Д.останавливается возле маленькой школы. Он описывает мне женщину, которую мы должны забрать, просит пройтись оглядеться.
Мы садимся в машину, я рядом с Д., женщина на заднее сидение. Она немного нервничает, но старается скрыть за увлеченным рассказом о
