научу: как поставите что-то в печь, моргнете один раз, так сразу и доставайте! Ни в коем случае не моргайте второй раз – будут угольки! Мы же моргали в печь двумя парами глаз минут пять. В итоге черная подошва, которую достали, очень отдаленно напоминала пиццу.
Но есть чистый активированный уголь мы не захотели. Плюнули и решили сварить гороховый суп. Моргнули буквально полтора раза и выхватили горшочек из жерла печи. По дороге, доставая, половину в печи и разлили. Дорогуша там на облачках, наверное, сильно хохотала, потому что после нашего кулинарного апокалипсиса сразу началась гроза с ливнем. Спасибо, что не из горохового супа.
11. Спортивные мероприятия
Всяким спортивным соревнованиям и состязаниям обычно дают такие торжественные, громкие и странные названия: «Золотая шайба», «Танцующий листопад», «Гонка легенд», «Хрустальная роза», «Паркет приглашает».
Мы тоже решили не отставать и прикинули, какие соревнования могли бы устроить на ферме. Итак, ловите списочек:
– открытый чемпионат Полесья по прополке;
– «Кубок Секатора»;
– марафон «Я забыл крем от загара», главный приз – банка сметаны;
– чемпионат по странным танцам с элементами боевых искусств «Догони меня, шершень»;
– соревнование по спортивному ориентированию на поле «Я положила телефон под этим кустом, а его тут нет», главный приз – телефон;
– открытый кубок Пинщины по скоростному лункокопанию;
– «Золотая мозоль»;
– чемпионат «Спанбонд зовет»;
– лавандовый триатлон – бег в резиновых сапогах, приседания и вождение тачки;
– кубок фермы на призы ма Садовника;
– лавандовый фристайл – когда спрятался за сараем в теньке с телефоном и весь такой фри.
Короче, уже записываем участников, рисуем турнирные таблицы, согласовываем правила и готовим жеребьевку.
Кубков и медалей в качестве приза не обещаем. Победителю обещаем лишь ощущение, что ты живой в конце дня, и просмотр умопомрачительных закатов! Ну и еще печеньки с лавандой. Да, печеньки!
12. Робот-пропольщик
– Аня, он опять сломался! – кричит мне Садовник через все поле. – Прикинь, даже плата сгорела!
«Ну как же так-то? – думаю про себя я. – На дворе 2049 год, мы растим лаванду на околоземной орбите, почти освоили Луну, навешали люлей пришельцам, а роботы-пропольщики все так же пачками перегорают на весенней прополке! Хвощ, видите ли, они не могут переварить! Тьфу!»
Да, кстати, если вы не в курсе, то за 30 лет у нас тут много чего интересного произошло. На Землю напали космические засланцы. Однако их наступление было внезапно остановлено в местах выращивания лаванды. Прикиньте, им на нашем голубом шарике по вкусу было абсолютно все, кроме запаха натуральной лаванды! Зеленые человечки, лишь почуяв этот запах, становились еще более зелеными и на месте рассыпались.
