ний, работы со страхами и проживания сложных моментов. Раньше я не любила свое детство, воспоминания поднимали много боли, но сейчас я тотально приняла и прожила, поняв зачем это нужно было пройти.
Первый раз я почувствовала сильный страх, когда меня привели в бассейн детского сада. Вокруг все зеленое, мутное, как в фильме ужасов… И мне нужно было принять решение: нырять или не нырять. Все же решилась. Бассейн от этого не полюбила и после этого «опыта» не плавала до девяти лет.
Но в тот момент, когда я стояла на кромке бассейна, что-то произошло в моей голове. Я почувствовала гордость за принятое решение. После этого меня было уже не остановить, как говорят теперь мои собственные дети.
Итак, с детства я начала чувствовать или не чувствовать отклик тела на те или иные события: воспитатель заставляет съесть манную кашу с комками… сохраняя дипломатичное лицо, я незаметно складывала кашу в карман и с неизменно спокойным видом показывала пустую тарелку.
В моей детской реальности нужно было самостоятельно собраться в детский сад, пока у бабушки с дедушкой пересменка (дед приходил с ночной смены, бабушка уходила с утра на завод). Я выбирала надевать колготки, а не сидеть и реветь. Хотя именно с тех пор я ненавижу колготки, выбираю не носить, их просто нет в моем гардеробе. Даже будучи малышкой, я понимала, от слез не будет никакого результата, тем более дед любил меня больше всех на свете, и я с радостью ждала его, так как он реально не заставлял меня ничего делать без моего желания. И это открывало мне свободу.
Вы спросите, где в это время были мои родители. Я долго проживала тему того, что они мало проводили со мной времени в детстве, но потом повзрослела, приняла и стала благодарна им за это, что они реально жили свою жизнь. И позже они появятся на страницах этой книги тоже.
Я росла, для меня сложности возникали лишь тогда, когда я не могла влиять на ситуацию или мне не оставляли выбора… И это для меня стало ключевым моментом, который мы с вами обсудим в этом необычном повествовании, написанном для того, чтобы вернуть вам, читателям, веру в себя.
Надеюсь, когда-нибудь по мотивам этой книги снимут фильм, ну или хотя бы модный сейчас рилс.
Кстати, у меня нет цели описывать здесь подробно всю свою жизнь. Ведь это моя первая книга, дайте мне шанс на написание нескольких. Итак, пишу и понимаю, по правде сказать, моя жизнь похожа на блокбастер. Уффф ооочень насыщенная.
Но вернёмся к теме нашего разговора и сразу перейдем к делу. В моменты, когда сама принимала решение, я чувствовала себя очень круто и уверенно. Даже в четыре года, выбирая мясное детское пюре, вместо дурацкой манной каши в детском саду, которую я в итоге возненавидела за то, что мне просто не давали выбора в еде.
Впервые я потеряла свою силу, когда на даче, в деревне, на моих глазах местные избили деда. Это были лихие 90-е с алкоголем, наркотиками и вседозволенностью. Было реально страшно наблюдать за людьми. С тех пор я поняла, что алкоголь и те состояния, которые он «дает» людям – зло. Я четко осознала, как я хочу, а как не хочу жить.
На фоне всего происходящего в мире и окружении, мой папа показывал мне очень крутые жизненные примеры, когда ребенком брал с собой в рабочие командировки. Я никогда не видела его пьяным и это тоже вырастило во мне мощную опору.
Он был предприниматель и очень классный коммуникатор. Благодаря ему в двенадцать лет я оказалась в США, присутствовала на переговорах, ходила с ним на встречи в рестораны и видела, как он делает выбор, принимает решения и общается с людьми. С того момента я мечтала иметь собственный бизнес и следовать по стопам отца. Но в эти же двенадцать лет я снова потеряла свою силу и не могла ее вернуть еще долго после.
Мой папа погиб в автокатастрофе. С тех пор я не люблю скорость, хотя напрямую с моей сегодняшней жизнью это не связано. Подсознание все связало само.
Я была обесточена и очень быстро повзрослела, вернее взяла на себя роль взрослого человека. Мам, прости, но мне нужно это написать, люблю тебя и благодарна за твой вклад в меня. С двенадцати лет я почувствовала, что я осталась одна, совсем одна. Пишу это и рыдаю в голос, болит до сих пор. Я так долго собиралась рассказать свою историю, и начав писать, убедилась, что после прочтения, моя и ваша жизнь уже точно не будет прежней.
Цель этой книги – сделать каждого сильнее. Научить превращать травмирующие события в свое развитие и открытие собственного потенциала.
Моя любовь
Любимая шутка моих бывших одноклассников: «Ты что, до сих пор с Т.»?
И да, с тринадцати лет я в отношениях с одним и тем же мужчиной. Даже не так, никаких других любовных отношений у меня не было. Когда я была совсем молоденькой, надо мной даже подшучивали. Когда я родила детей, уже завидовали. Сейчас удивляются, но не все.
Кстати, сейчас открою вам тайну, подсознательно, я выбирала себе партнера через его
