простучал зубами он и достал украденную во время потасовки у невесты фату. Водрузив ее на голову, он запустил камеру по кругу и принял величественную позу, уперев ногу в парапет.
Камера взяла в кадр Триника, на заднем фоне которого шел настоящий армагеддон в городе. Камера сделала круг и остановилась на его сосредоточенном лице.
– Даже когда весь мир летит прямиком в ад, – произнес он, глядя в камеру. – «Трипер-гипер-жева-хрен» остается мятным!
После этих слов он поднял руку в кадр и показал этикеткой жвачку, упаковка которой напоминала половой орган. Нажав на ее край, он выщелкнул в рот подушечку и начал жевать.
По щекам потекли слезы. Непонятно от чего. То ли от того, что термоядерный заряд мяты спер дыхание, и хаосит был готов плевать сосульками. То ли от того, что в этой позе наконечники стрел втыкались в кость, и боль становилась просто невыносимой. А может и вовсе от того, что синяя дымка из его рук превратила мятную жвачку в продукт со вкусом и ароматом тухлой селедки.
При этом Триник продолжал улыбаться. Но тут тоже было неоднозначно. Улыбка могла быть вызвана количеством смотрящих стрим, а может быть и тем, что перед глазами мелькнула системка о поступлении на счет гигантской по его меркам суммы…
– Нет, уважаемый! Так больше продолжаться не может! Вы же делаете прямую рекламу! – погрозил пальцем полный мужичок Тринику. – А это, на секундочку, уже выходит за правила игры!
– Секундочку! – тут же возмутился в ответ хаосист. – Это не реклама, а мое личное мнение!
– Ложь! Жвачка не была мятной! В записи сцены наш ИскИн четко указал – вкус, передаваемый на ваши вкусовые центры, был вкусом тухлой селедки!
– И что? Вы меня будете обвинять во лжи во время трансляции моей игры? Причем тут реклама!
– Прекратите паясничать! – стукнул кулаком по столу толстячок. – Или вы играете по нашим правилам, или не играете вовсе! У меня на руках распоряжение совета директоров! В случае отказа – мы забаним ваш индивидуальный слепок сознания! Навсегда!
Разговор проходил не в игре, а кабинете компании концерна, владеющим правами на игру «Твой мир». Триник, одетый в потертые штаны из синтетической джинсы, хмуро пробежал глазами по предоставленному документу и мрачно зыркнул на толстячка.
– И что значит эта ахинея?
– Вот! Уже конструктивный разговор, – тут же заулыбался собеседник. – Мы же не просим вас бросить все и плясать под нашу дудочку! Мы прекрасно понимаем, что вы творческая личность и все спланировать невозможно. Мы лишь просим иногда выполнять для нас… небольшие поручения.
– Какие? – тут же с прищуром поинтересовался Тринитротолуол.
– Ну вот, к примеру, сейчас. У тебя ведь получилась отличная реклама! Просто на загляденье! А почему бы не прорекламировать игру?
– В смысле?
– В прямом!
