кажется, что когда человек осознаёт и понимает важность своей работы, он одерживает личностную победу, не над обществом или социальной системой, но над своим внутренним я. Тот человек, который понимает свою ценность и своё место, способен прийти к осознанию многих важных вещей. Я не говорю, что я вау какой офигенный спец или что-то в этом духе. Я говорю, что я обрел смысл просыпаться по утрам.
Но, к сожалению, эйфория счастья продлилась ой как не долго. Моя победа оказалась замаскированным поражением. Тяжелым поражением.
В какой-то из летних дней я остался один.
Это был, кажется мне, июль месяц.
Я лежал на кровати, вечером, с телефоном в руках, в котором висел виджет последнего видеозвонка. Этот звонок вернул меня с небес на землю, резко и очень больно.
В тот вечер я осознал, что я натворил своим поступком. Как там говорят? Благими намерениями вымощена дорога в ад. Пытаешься как лучше, выходит, как всегда. И так далее, и тому подобное.
Поддавшись этой эйфории, я забыл о самом главном, что у меня было и благополучно это потерял. Хочется здесь вписать более грубое и уместное слово, но сдержусь. В тот злосчастный вечер я впервые впал в настоящее уныние.
Тяжесть расставания с любимым человеком тяжелым грузом легло на мои плечи. Я вдруг осознал, что ситуация оказалась в корне иная, чем я её себе представлял.
Ошибка, которую я совершил, открыла мне глаза на простую истину: я неправильно смотрел на вещи, на те проблемы, которые возникли в моей жизни.
Я вдруг осознал, что мое мышление неправильно определило причинно-следственную связь тех жизненных проблем, с которыми я столкнулся. Или, вернее сказать, я неправильно осознал суть этих проблем.
Будучи в городе, мы испытывали трудности в построении наших отношений и сейчас я, с огромным чувством стыда, могу сказать, что причиной этих проблем было моё непомерно раздутое самомнение.
Моё эго, моя гордыня и мой нарциссизм сгубили меня.
Я поставил на первое место карьеру, своё хобби и свою веру в вечную правоту моих слов. Отчасти здесь сыграла та тайна, о которой я упоминал ранее, но у меня к ней в этой ситуации двоякое отношение. Все-таки самым весомым аргументом была моя гордыня. В какой-то степени, эта книга лишь попытка исповедоваться в моём согрешении.
Кхм. Соберем картинку в кучу. Я лежу один, совершенно опустошенный, в темной квартире, дома никого нет. Я только что расстался с человеком, которого любил, и который, самое важное, любил меня. Все, что у меня осталось это работа в РЖД, работа в моей маленькой компании, старый отцовский мотоцикл и темная, пустая квартира. Как я до такого докатился? Я не мог сменить обстановку в городе и перезагрузиться? Думаю, что мог бы, просто не хотел искать эти возможности. Почему? Потому что меня начало тянуть на родину. Почему? Потому что меня звали и тянули туда мои родственники. Почему я решил уехать к ним? Потому что передо мной встал выбор: стать хорошим мужем или остаться
