действительно не заставила себя ждать.«Кто такая эта АЕК?» – возмущенно вопрошали они, трясясь от праведного гнева.
В самом деле, а кто же я такая?
Долгие годы я и сама не знала ответа на этот странный вопрос. Разве можно удивляться тому, что и они не смогли меня понять, верно оценить мои поступки и действия?
Знаете, я имею привычку наблюдать за своей жизнью с позиции зрителя. Когда случается что-то плохое и тяжело так, что кажется, нет сил больше страдать и терпеть, я, тяжело вздыхая, пересаживаюсь в зрительный зал и смотрю на ситуацию не из своего тела, а со стороны, как бы отлетев от себя на несколько метров. Тогда нас становится двое: Я-герой и Я-зритель. Я-зритель наблюдает за Мной-героем и грустно, ободряюще улыбается. Все пройдет.
Но порой та часть меня, которая является Наблюдателем, хватается за голову и кричит беззвучным криком от всего, что делают с моим героем – со мной. Тогда я теряю эту отстраненность и переполняюсь возмущением и яростью. Наблюдать за Мной-героем – отчаяние, потому что не было и не никогда будет больше такого безнадежного героя, как я.
Жизнь научила этого безнадежного героя забывать трудные моменты. И я, быть может, так же поступила бы и в этот раз. К тому же полученный опыт оказался тяжел, слишком тяжел… А как мы обычно хотим поступить с тяжестью – будь то Груз Нелюбви или какая другая ноша, сгибающая наш усталый хребет? Нам хочется одного: беззаботно сбросить ее и (ох уж этот сладкий долгожданный полет!) лететь в новую жизнь налегке, как будто ничего и не было. Не так ли? Каждый раз, когда темные времена наконец проходят, и нам становится немного легче дышать, мы все хотим лишь одного: побыстрее забыть все плохое, что с нами приключилось. Выдохнуть. Откреститься – как будто это произошло не с нами. Ведь это, к счастью, больше никогда не повторится, надеемся мы… В этой блаженной отрешенности так велик соблазн и в самом деле все забыть и не ворошить больше свою память, не раздувать угли уже остывшего возмущения…
Но я не смогла. Я лежала на больничной койке и думала о себе. А также о Марте и о том, что с ней стало. Точнее, что онис ней сделали. Равно как и со мной. Даже сейчас, когда я думаю об этом, что-то клокочет во мне… Уже слабо, но все же клокочет. Ведь как долго я думала, что это все судьба, злой рок, неудача! Бог, который почему-то закрыл глаза на то, что с нами происходит. Но нет. Все оказалось гораздо прозаичнее.
О, онимастера перевирать, очернять, питаться чужим отчаянием! Забирать чью-то красоту и молодость… Нет, это не бред сумасшедшего – онидействительно могут это, и вы сами увидите, как.
Но чтобы онии другие им подобные не думали, что имвсе всегда будет сходить с рук, – я и решила высказаться. Рассказать, как все было на самом деле. Ведь самое большее, чего онибоятся – это откровения и гласности, теперь я это точно знаю. Луча прожектора, который ты направишь на самые тайные и уродливые уголки их жизни, в которых онисидят и тихонько пакостят, зная, что этого никто и никогда не увидит. Что об этом никто никогда
