style="font-size:15px;"> Итак, все раскрылось. Неприятно быть источником боли для другого человека, но ситуация с изменой имеет двойную специфику: вы – причина, по которой другому больно, и вы же скорее всего – тот, от кого ожидается утешение. Вам стоит учесть, что поведение человека, которому вы изменили и который об этом только узнал, может быть амбивалентно: вас могут проклинать и одновременно искать вашей поддержки, вас могут прогонять и тут же убиваться оттого, что вы ушли. Вам зададут тысячу вопросов и не захотят слушать ответов. Будьте к этому готовы. Так действует на человека острый стресс, и если вы что-то и должны вашему партнеру – так это не оставить его или ее в этой ситуации хотя бы в первые часы или дни.
А есть еще ваши собственные чувства вины и стыда, и они, к сожалению, довольно быстро перегорают в душевной топке и превращаются в… раздражение и гнев. Да, одна из самых распространенных реакций в такие моменты – гнев на партнера. Мы не любим чувствовать себя плохими, поэтому гнев быстро смещается на тех, кто нас – как нам кажется – заставляет такими себя чувствовать. Это отголоски нашего воспитания. Кого в детстве не корила учительница, кому не выговаривал отец? У нас у всех есть выработанная реакция на обвинения.
Но эта история – ваша. И поэтому сейчас именно вам придется справляться и с собой, и с эмоциями другого.
Поэтому сейчас:
1. Не делайте вид, что это не проблема.
Почему:
Отношения – дело двоих. И решать тут не только вам. Если вы считаете, что один раз ничего не значит, или секса не было, или ваша интимная переписка с коллегой – только дружба, или что вы были пьяны и не могли себя контролировать, но ваш партнер или партнерша видят это иначе – проблема есть. Как минимум проблема коммуникации между вами. Не обесценивайте чувства партнера, говоря «ну что ты разволновалась из-за ерунды». Ерунда ваша измена или нет – решаете теперь не вы один.
Что делать:
Нужно признать, что проблема есть.
2. Не обесценивайте вашу связь на стороне.
Многие пострадавшие получают своеобразное облегчение, услышав, что «она тебе в подметки не годится, просто меня на разнообразие потянуло/ бес попутал». Один из болезненных вопросов в такие моменты: чего там было у него/нее, чего не было у меня? Чем он или она лучше? На такие вопросы велик соблазн ответить: «ничем» – и начать расписывать мнимые и действительные минусы третьей стороны. Проявление милосердия? Но в долгосрочной перспективе фразы типа «она для меня ничего не значила», «это был случайный партнер», «да он ни в какое сравнение с тобой не идет» и прочее не помогают, потому что не объясняют, почему эта незначительная персона оказалась вам интереснее, чем ваши основные отношения, и зачем тогда вы на это пошли. И еще потому, что теперь вашему партнеру известно, что вы способны на случайные связи. И еще потому, что однажды, когда все уляжется, ваш партнер или партнерша осознают, что вы, вероятно, то же самое рассказывали другой стороне.
Что делать:
Например,
