style="font-size:15px;"> Спасателя ждёт Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдёт, мало ему не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь быть хорошим и полезным.
Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребёнка хотят видеть родители, бабушки, дедушки.
К сожалению, играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Конечная цель этой созависимости – стать жертвой. Люди в созависимой паре могут меняться ролями. А иногда роли остаются стабильными, потому что не происходит соответствующего триггера.
Триггер запускает импульс, подталкивающий вступить в вербальную коммуникацию. Начать коммуникацию с зависимым это – отыграть поведением возникший импульс, что является заходом в треугольник Карпмана в одну из ролей (Жертва, Агрессор, Спасатель). Когда вы внутри треугольника – вы уже не управляете ситуацией. Ситуацией управляет роль, которую вы исполняете в этот момент.
И, единственная здоровая позиция у созависимой/ого – это наблюдатель.
Оставаясь в позиции наблюдателя, созависимый имеет возможность:
• здраво оценивать поступки зависимого, и свои собственные
• идентифицировать свои состояния, и искать ключи к равновесию
• не поддаваться импульсам и говорить себе «стоп», «нет», «достаточно»
• очерчивать границы дозволенного, и самой их не нарушать
• бережно относиться к своей психики
Итак, если вы обнаружили, что живёте с зависимым человеком, и он вас регулярно тригеррит. Не бросает употреблять, спорит, скандалит, подворовывает деньги, не работает. Тут любой здоровый станет созависимым. Но! Вы с ним живёте, не уходите, не гоните в самостоятельность.
Каждый созависимый должен понимать и осознавать, что каково бы не было состояние зависимого, – это его выбор, и его ответственность.
Вот вы меня спросите: Можно ли перестроить созависимые отношения или нужно выходить и искать здоровые?
Отвечаю вам: Здоровые отношения создают, а не сами они создаются, и их нельзя найти. Найти можно партнёра, сделать правильный выбор. А вот здоровые отношения нужно выстроить.
Осознанные здоровые или невротические будут у мужчины и женщины отношения – это зависит от их умения эти отношения выстраивать. Если они не умеют этого делать, то никаких здоровых отношений выстроить не смогут, хоть дай им самого лучшего партнёра. Их мышление и навыки, установки,
