с ножом.
– Ага, держи карман шире. Ты же вместо воды стакан водки попросишь, – тут же с сарказмом ответила жена.
Так в шуточной пикировке прошёл ужин. Старшая присоединилась, когда стол был уже накрыт. Троллить её не стали, вдруг действительно занята и к сессии готовится. Уже когда мы приступили к мороженому, жена встрепенулась, будто что-то вспомнила.
– Ты взял отгулы на майские? – Из года в год она задаёт этот вопрос.
– Конечно, куда я денусь? – заговорщицки смотрю на младшую и говорю ей громким шёпотом: – Катя, вы наверняка проходили по истории татаро-монгольское иго. Вот объясни, почему мы его шестьсот лет назад скинули, а некоторые татары нас до сих пор эксплуатируют?
Дочка, сдерживая смех, делает серьёзное лицо, но долго не выдерживает, и вот мы уже вдвоём хохочем. Каждый год я занимаюсь подобным троллингом. Жена постоянно ведётся, для Али это серьёзная тема и шутки она не воспринимает. С чувством юмора у неё нормально, но есть некоторые табуированные темы.
– Калмыков, чего плохого тебе сделала моя мама? Не хочешь ехать, так сразу и скажи, – взглядом, которым на меня посмотрели, можно было замораживать живьём.
– От дорогой Риммы Равильевны в своей жизни видел только хорошее. К маме, значит, к маме! – процитировал фразу из старой рекламы.
– В Казань, значит, в Казань! – громко поддерживает младшая.
– Я не смогу поехать, – сделала попытку откосить от поездки старшая.
Но наткнулась на такой холодный взгляд супруги, что сразу начала оправдываться. Вот умеет человек убеждать без слов, мне такого не дано.
– Мам, ну чего там делать? Скукота и колхоз, – продолжила канючить Арина.
– Мы едем к бабушке. И я ей расскажу, как ты назвала их посёлок, – взгляд остался таким же холодным.
Оппозиционные силы были полностью разгромлены, и старшая уткнулась в свою вазочку с мороженым. Мы с младшей улыбнулись и подмигнули друг другу.
– Андрей, я тебя предупреждаю заранее. Если ты опять умотаешь с папой на рыбалку или ещё куда-нибудь, то в этот раз кара будет особенно жестокая!
– А когда я отлынивал от работы и сбегал на рыбалку?
– Постоянно! – хором ответили дочки, и уже все дружно смеялись надо мной.
– Ирод окаянный! А ведь я тебя предупреждал, проверь колесо, скотина! Ух, вернёмся в село, я на тебя такую епитимью наложу, что неделю сесть не сможешь, – разорялся неподалёку густым басом какой-то поп.
Лежу в рощице и наблюдаю забавную картину. Здоровенный бородач в юбке трясёт посохом, более похожим на дубинку, а мелкий мужичок усиленно изображает раскаяние и вертится у колеса допотопной телеги. Видать, попу по рангу нормальный выезд не положен. Квёлая лошадка щиплет траву, не обращая внимания на разворачивающийся рядом концерт. Как бы мои коняшки голос не подали, выдав присутствие наблюдателя.
Так, стоп. Какие коняшки? Что за средневековый
