к проблемам, которые оказали влияние на формирование нашей психики в детстве. Но когда мы исцеляем давние раны, они перестают определять наше поведение, и мы обнаруживаем, что они дают мотивирующую информацию, делают нас лучше как родителей.
Итак, как исцелить детские травмы и стать тем родителем, которого вы пожелали бы своим детям?
• Воспитывайте сознательно. Если будете внимательны, то заметите моменты, когда ребенок нажимает на наши «кнопки». Вопрос не в том, что дети ведут себя как дети: они всегда так делают. Это соответствует их возрасту. Однако то, что нервирует одних, другие будут встречать спокойным, теплым, юмористическим отношением, которое помогает детям хотеть вести себя хорошо. Всякий раз, когда срабатывает очередной «триггер», мы натыкаемся на что-то такое, что нуждается в исцелении. Серьезно! Каждый раз, когда ребенок нажимает на ваши «кнопки», он показывает неразрешенную проблему из вашего собственного детства.
• Разорвите замкнутый круг. Воспользуйтесь внутренней кнопкой «паузы». Вы не обязаны повторять со своими детьми собственную историю. Даже если уже далеко зашли по неверному пути, остановитесь. Сделайте глубокий вдох и нажмите кнопку «пауза». Напомните себе, что сейчас случится, если не выберете другой маршрут. Закройте рот, пусть даже посреди фразы. Не стесняйтесь этого: вы сейчас подаете пример умелого управления гневом. Лучше стесняйтесь тогда, когда закатите истерику.
• Разберитесь, как работают эмоции. Гнев – это сигнал, что в нашей жизни что-то не так. Трудность в том, что гнев – это еще и биологическое состояние, которое отнюдь не способствует поиску наилучших решений. Находясь во власти химических реакций, делающих нас «разгневанными», мы говорим и делаем такие вещи, которых в ином состоянии ни за что бы не сказали и не сделали. Когда тело и эмоции входят в режим «бей или беги», ребенок всегда кажется врагом. Переведите дух, подождите и успокойтесь, прежде чем принимать любые решения и совершать любые действия.
• Нажмите «кнопку перезагрузки» собственной «истории». Какое бы ни было у вас детство, его не изменить. Зато можно изменить то, что вы берете из этого детства с собой: свою «историю». Это можно сделать, размышляя о ней, позволяя себе прочувствовать вызванные ею болезненные чувства, но при этом рассматривая ее с новых точек зрения. Если ваш отец бросил семью и вы-ребенок решили, что он сделал это, поскольку вы были недостаточно хороши, пора исправить положение и понять – с высоты взрослой позиции, – что вы были более чем достаточно хороши и его уход не имел к вам никакого отношения. Если мать била вас и вы делали вывод, что сами виноваты из-за непослушания, пора скорректировать это понимание: вашу мать терзал страх, и она била бы даже самого ангельского на свете ребенка. Вы просто были такими же, как все дети: требовали любви и внимания единственным известным вам способом. Примирение с собственной историей и ее переписывание способно причинять
