Волшебные слова прилагаются.
«Я даже расплакался, представляешь?»
Эти четыре слова говорят о тебе очень многое. Не только то, что ты однажды воспользовался своими слезными железами, а еще и то, что вполне уверен в своей мужественности, чтобы не сдерживать эмоции. Причем желательно, чтобы это были слезы эмоционального происхождения (смотрел «Белый Бим Черное Ухо»), а не слезы боли (удалял пластырь с груди) или смеха (смотрел «Белый Бим Черное Ухо» с друзьями). Сочувствие вымышленному персонажу – идеальный повод выронить скупую мужскую, это проявление благородных эмоций без эгоистических примесей. Однако не переусердствуй с дозировкой, неврастеники не котируются. Голос инстинкта: Он способен плакать, значит, он может сопереживать. Он не будет смеяться над нашими месячными и принесет много черно-бурых шкур, чтобы согреть нас в мороз. Короче, с ним можно будет построить глубокие доверительные отношения – начинай прямо сейчас.
«Когда я заработаю свой первый миллион…»
Информация о том, что ты поднятый парень, не помешает делу. Но если ты намекнешь, что всякая машина-квартира-дом – это далеко не предел твоих мечтаний, что твои амбиции простираются гораздо шире, дальше и глубже и вообще на этом доме через 20 лет будет висеть мемориальная табличка с твоим профилем… Не удивляйся, если после этой фразы она уставится на тебя, как будто впервые увидела, – идет поиск задатков гения. Твои амбиции – сладкий мед для ее инстинкта, вечно озабоченного завтрашним днем своей хозяйки и ее гипотетического потомства. Поверив в твое светлое будущее, она легко закроет глаза не некоторые слабые места твоего настоящего – как забавно будет потом описать в мемуарах и ту первую встречу с ним в том средненьком баре, и его полуживую «копейку», и нашу первую ночь на раскладушке. Кто бы мог поверить тогда, что он… Голос инстинкта: Я забочусь о твоем будущем, дурилка картонная. И с этой молодежью, живущей одним днем, нам не по пути. А вот с этим малым, похоже, можно стать первой леди, советую с ним сблизиться сейчас, пока он не привередничает и не замечает твоего целлюлита.
«У тебя красивые скулы/изящная шея/ чудесный смех»
Многие мужчины орудуют комплиментами, как совковой лопатой, – побольше загрести и навалить кучей. Так общались конкистадоры с коренными жительницами Америки: «Ты – красивая. Твоя грудь – большая. Мне нравится. Пойдем покажу компас». Между тем комплимент – тонкое искусство, и только умелое его использование действует на женский инстинкт размножения. Главное правило – хвалить уникальные достоинства женщины, не лежащие на поверхности. Овал лица, тонкость запястий, чистоту ногтей… Причем лучше всего оформить это как открытие: «О! Только когда свет упал на твое лицо сбоку, я заметил, что…» или «пока я не увидел, как ты улыбаешься с другого конца комнаты…» Не вздумай рассуждать о том, что вертится у тебя на языке, – грудь, ноги, попа, губы – закрытая тема. (По крайней мере, до тех пор, пока она не продемонстрирует эти богатства в приватной обстановке.) Все потому, что, делая комплимент сексуальным частям тела, ты практически
