он/она и наши отношения – ценность – означает заложить базу, на которой многое будет складываться не так, как если другому всем своим видом доказывать, что он или она не единственные в этом мире. Мы часто будем возвращаться к тем утратам в отношениях, которыми мы платим за пренебрежение.
Рассчитывать на принятие, даже когда нас не понимают до конца, да и вообще, возможно ли другого понять до конца?! Рассчитывать на поддержку: не на предложенную манишку поплакать на груди (хотя такие моменты бывают очень даже уместны), а на поддержку открытостью нашим не самым простым чувствам, соучастием «ты не один/одна – мы вместе». И еще чувство ро́дности, несущее нашему родному человеку, близкому и значимому, чувство взаимности, которое он также обнаруживает в себе, в своем сердце. Чувствование, что не один, что может рассчитывать на нас, не скрывая от нас свою потребность опереться на нас. И это полезная компетенция для парной жизни: не скрывать, а открыто признавать другому, что другой/другая – родной человек и никак иначе.
Вы никогда не задумывались, почему все духовные учения обращаются к теме эготизма [20]? Да потому, что невозможно идти по пути своего взросления и духовного роста под знаменем самодостаточности. «Ищи наблюдателя», – говорят духовные учителя. Когда мы обучаем своих студентов гештальт-терапии, мы также часто повторяем им: «Ищи наблюдателя, если хочешь обнаружить себя». В этом заложен огромный смысл, который может рассекретить сокровища неизведанных нами наших же глубин: наблюдатель должен быть родным, своим, близким и безопасным. Все самое чистое и ясное скрыто под толщами наших защитных форм поведения, чаще всего небезопасных для благополучия отношений. Представьте тогда те ресурсы наших глубин, способные оживлять и реанимировать многое в отношениях. Мы не раз еще к этому вернемся.
Все это здорово противоречит тому, о чем у нас есть устойчивые современные установки о самодостаточном поведении. Нас научили отстаивать свою точку зрения, посылать на фиг, оставаться на своей позиции, быть настолько самостоятельным, чтобы вообще не нуждаться в других. Не оспариваю этих навыков для тех людей, которые боятся сказать лишнее слово, чувствуют свою приниженность или нарушенную самоценность. Я против доведения ситуации до абсурда.
Чаще всего – это весьма привлекательное состояние, и мы восхищаемся теми, кто всегда в любой ситуации остается при собственной позиции, чего бы это ни стоило. Если вам повезло и вы выросли в атмосфере того, что мы называем чувством ро́дности, то тогда вам такая эготическая крайность на этом поприще не грозит. Но если атмосферу ценности семьи и каждого в ней друг для друга вы не имели в опыте и прививка теплого отношения вам не сделана в детстве, то тогда есть смысл задуматься, чтобы осознанно решить – взращивать пофигизм и самодостаточность в таком навязываемом нам объеме, пропитывать им нашу поверхностную часть души, выводить наружу в близких отношениях или все-таки смотреть, какими способами укреплять отношения.
Эготизм – термин, используемый в гештальт-терапии как описание механизма защиты, одно из проявлений которого – завышенное и преувеличенное чувством значимости своего «Я», изолирующее от других. Как правило, эготист в таком случае старается получить от окружения больше, чем дает сам, обесценивая при этом других.
