конфликтной личностью. В начале своего жизненного пути я часто сталкивалась с абьюзерами и нарциссами, позволяя токсичным людям регулировать мою жизнь. К сожалению, я сама тоже иногда становилась одной из них. Это было неприятно, но мой защитный механизм принимал активное участие в этом процессе. Контролировать свои эмоции бывает сложно, а принимать ответственность еще труднее, и мои подходы в отношениях часто оказывались далекими от здоровых. Я теряла себя и забывала о своих истинных желаниях, отдавая все окружающим, ожидая от них слишком многого и не получая ничего взамен. Я перестала понимать, чего хочу от жизни и отношений, так как слишком привязывалась к потребностям других. Я искренне стремилась к дружбе и любви.
Я позволила обществу навесить на себя множество ярлыков, стереотипов и мнений, которые не отражали мою истинную сущность. Погружаясь в сомнения о своей уникальности, я оказалась на грани полного истощения и на время впала в депрессию, не желая признать существующую проблему. Я поддавалась влиянию чужих мнений и советов, которые абсолютно не совпадали с моими ценностями и зачастую были разрушительными. Сравнивая себя с другими и соревнуясь с ними, я воспринимала мужчин как финансовых идеалов, что мешало мне достигать собственных успехов. Я металась в своих занятиях, не завершая начатое, так как не могла понять, чем действительно хочу заниматься. Внутри меня жили самозванец и критик, мешавшие достигать целей и различать истинные потребности. Я утратила веру в себя и перестала быть собой, ища у людей тепло и заботу, но лишь терпела неудачи. Неудивительно, что так не работает, особенно в долгосрочной перспективе. В конце концов, я поняла, что слишком много ожидала от окружающих.
Как я могла просить любви и принятия от других, если я сама не давала этого себе? Это было безответственно с моей стороны, ожидая чего-то от них, но не от себя. Я возлагала ответственность на чужих мне людей и отказывалась взрослеть, хотя должна была пойти от обратного и позаботиться о себе самой. Я искала любовь не у тех людей, которых действительно хотела видеть рядом с собой, и не делая выбор, выбор делали за меня.
Последний крик души:
«Один случай произошел со мной и все кто знал об этом, были очень рады и удивлены насколько я сильный человек. Ведь я находясь в созависимых и деструктивных отношениях, не отдавая тому отчета, но чувствуя интуитивно что – то не так, вышла из них резко и быстро. Я ушла от недостойного для меня отношения и после этого начала любить себя еще больше. Поверьте, это было очень трудно, потому что я оставила себя слишком много. Не просто отказаться от людей в кого ты вложила многое. Особенно свое хорошее и искреннее отношение. Помимо прочего от нарциссов сложнее всего уходить. Когда я выходила из этих отношений, я знала что будет со мной и какой богатый спектр эмоций я буду ощущать, но я так же знала, что должна спасти себя. Все проходит. Все что вы испытываете сейчас, позже
