чего тут только не было… Чтоб я так жил! Я с трудом подавил в себе желание наброситься на еду. И все эти ботаники – нет бы им есть, они сидят и болтают! Особенно именинник – он, по моему, мог потягаться даже с бабой Нюрой из третьего подъезда. Из всего увиденного я сделал вывод – есть тут никто не собирается. Зачем тогда на столе столько вкусностей? И выпивка… По рассказам брата они там все сплошь и рядом правильные. Спрашивается – зачем столько алкоголя? Типа для престижа, наверное – смотрите, дескать, какие мы богатые буратины. Ход мыслей прервал голос:
– Жора,– спросила миловидная девица сидящая справа. – Тебе понравился Дюма?
Я ушел в кратковременный ступор – к такому меня брат не готовил. И я ляпнул первое что пришло в голову:
– Простите, я еще не попробовал этот салат!
Девчонка округлила глаза:
– Гошенька, что с тобой сегодня?
– В самом деле, Георгий, ты перезанимался,– глубокомысленно изрек парень слева. – Дюма, это писатель!
Писатель?! Во блин! Сценарий покатился далеко и ещё дальше – вместо тщательно продуманного тоста я спросил у девчонки слева:
– Это который про этих троих, ну как их, написал? – блин, блин и еще раз блин!
Ну не привили мне в школе любовь к классике! Кто такой Дюма, про каких троих он там сочинил?!
– Гоша, ты правда переутомился,– девушка придвинула мне фужер с минералкой. – Выпей.
– А давайте выпьем, давайте,– поддержали за столом ее идею.
Я не успел толком опомниться. Но что надо было делать, после фиаско с писателем-салатом нужно было разрядить обстановку, и я не придумал ничего лучше, как нацедить себе рюмочку коньяка и выпить за здоровье именинника. Но обстановка разрядилась после этого совсем не в ту сторону. Все удивленно посмотрели на меня.
– С тобой Жора, твориться сегодня какая то не поддающаяся объяснению ерунда,– изрек сосед слева. – Ты ведь убежденный трезвенник.
Я и забыл, что мой братик непьющий от слова «совсем»!
– Да это я так,– отмахнулся я. – Лекции, преподы, стрессы!
– Жора, что с тобой сегодня? – спросила девушка. – Ты пугаешь меня. И потом, тебе нельзя пить, у тебя в полвосьмого самолет!
Я чуть не ляпнул – какой, к черту, самолет? Но тут на меня по-настоящему обрушилось понимание ситуации – самолет?! Какой, к чертовой матери, действительно, самолет?!
– Ох ты Господи,– я сделал вид что спохватился. – Совсем из головы вон.
– Не пустят тебя в самолет пьяным, Гоша,– сказал мне мой сосед. – И не дождется невеста жениха!
Тут я понял, что мне пора в уборную.
В уборной я обмозговал ситуацию и вывод был неутешительным – брату надо куда-то лететь, судя по всему – к девушке. Скоро стукнет семь часов. Пора звонить ему и говорить ему чтобы он заканчивал весь этот цирк. Я набрал номер дрожащими пальцами, и чуть не грохнул мобильник об пол – телефон абонента выключен,
