затормозил и посигналил. Установленная наверху камера чуть шелохнулась. Логинов выглянул из машины и крикнул:
– Эй, я к Моне!
Охрана знала его как облупленного, однако ворота не открылись. Вместо этого в динамике переговорного устройства послышалось:
– Моня просил передать, что он выбрал другую дорогу!
– Что?! – заглушил двигатель Логинов.
– Моня просил передать, что он выбрал другую дорогу, – повторил тот же голос.
– Какую еще дорогу? – выбрался из машины Логинов.
На всякий случай он оглянулся по сторонам, но ничего подозрительного не заметил.
– Без понятия, – проговорили в переговорном устройстве. – Моня сказал: «Приедет Логинов, скажите ему, что я выбрал другую дорогу. Он поймет…»
– А-а, – наконец вспомнил Логинов, о чем они с Моней говорили днем. – А где он сам?
– Уехал. С Лизаветой и Шварцем.
– Куда?
– На Тибет.
– Куда-куда?!
– На Тибет.
– На какой, на хрен, Тибет?!
– На тот, на котором Шамбала…
– Слышь, открой, я хочу с начальником охраны поговорить!
– Моня сказал: «Логинова не пускать. Если ему что непонятно, пусть приезжает на Тибет».
В этот момент у Логинова зазвонил телефон. Он быстро вытащил его и приложил к уху:
– Да!
– Ну что, Логинов, мы уже на слободке, а ты где? Нам подниматься или тут ждать?
– Разворачиваться! – зло проговорил Логинов.
– В каком смысле?
– В прямом! – сказал Логинов, садясь в машину. – Эта жирная скотина, эта трусливая тварь смылась!
– Это ты про Моню?
– Ну да, а про кого же?
Плотников вдруг засмеялся.
– Что ты ржешь?
– А что мне делать, плакать? Я бросаю свой финансовый отчет, срываю людей и мчусь как угорелый из Севастополя в Симферополь, чтобы узнать, что Моня смылся… А куда, кстати?
– На Тибет! В Шамбалу!
Плотников засмеялся еще сильнее.
– Да что ты ржешь? Что тут смешного?
– Не ори, Логинов. А то ты приехал вроде на курорт, а злой как собака. Как ты смотришь на то, чтобы выпить?
– Что?..
– Выпить, Логинов. Я сегодня этим отчетом все равно заниматься уже не буду. Да и ты, насколько я понимаю, в Шамбалу сегодня тоже не поедешь…
Логинов вздохнул:
– Да я вчера и так… перебрал.
– Ну так я ж не предлагаю тебе упиться. Я предлагаю культурно. В целях поправки нервной системы. У меня, кстати, есть бутылка «Жириновского». С личной подписью Вольфовича. Бывал он как-то у нас.
– Ну так оставишь лучше потомкам. Глядишь, лет через пятьдесят продадут с аукциона.
– Думаешь,
