style="font-size:15px;"> – Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
– Какой-то странный сегодня кофе.
– Дура, это же чай!
Официант:
– Девочки, еще какао?
Блондинка рассказывает подруге:
– Вчера очень удачно наехала на бордюрчик – заодно поменяла все четыре колеса…
Девушка по городу шагает босиком. Туфли с “ЦентрОбувь” растворились под дождём.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает “Дай ради прикола остановлюсь”, останавливается:
– Ну че, тебе, мужик?
– Довези до города?
– А корова как?
– Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила.
– Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
– Куда?
– На левую сторону!
– Прими вправо, щас обгонять будет!
– Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
– Это замечательно! А что это был за тест?
– Тест на содержание алкоголя в крови…
За столом:
– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
– И что же он будет делать?
– Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…
– Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
– Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина.
– Вот это-то меня и пугает.
По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными.
Занятия в автошколе. Преподаватель:
– Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
– Для отъёма у водителей денежных знаков.
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
– Я не понял, кого кому подарили?!
– А я хотел капитаном в молодости стать!
– Капитаном? А почему не стал?
– Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.
– А кем ты работаешь?
– Хирургом!
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая – от заводского.
– Где
