под небесами.
Дальше – больше. Прослышала фея о жар-птице говорящей и с головой окунулась в генную инженерию. Первая же её попытка оказалась удачной: научила она своих гусей разговаривать, да ещё и её поручения выполнять. Те ей девицу-красавицу тут же для опытов и доставили. Правда, с девицей той незадача получилась. То ли фея с дозировкой своего препарата не угадала, то ли формула неустойчивая оказалась, а только красавица та в жабу говорящую превратилась, да так и жила с тех пор на болоте. С орловским рысаком тоже не очень удачно опыт прошёл, поскольку говорить-то он научился, но навеки стал Коньком-Горбунком. Вот с Серым Волком там уже лучше дело пошло. Тот и говорить умел, и облик мог менять по желанию.
Но фея не сдавалась. Более того, увлеклась она этим делом, что никак остановиться не могла. И пришла ей в голову мысль переплюнуть всех магов с чародеями и изобретателями вместе взятыми, и совместить технические эксперименты с генетическими.
И вот прооперировала она как-то одного паренька, которого ей гуси притащили, вживив ему экзоскилет. Тот бедняга, как очнулся после операции, как глянул, что голышом лежит, так и давай вопить: «Кальсоны! Кальсоны!» А фея к тому времени уже туга на ухо стала, да и некоторые буквы путала, и отвечает ему: «Ладно, милок, поняла я, что зовут тебя Карлосон. Не ори». С тех пор и пристало к толстяку с пропеллером на спине, погоняло «Карлсон».
Потом фея ещё избушку свою обновила. А надобно сказать, что так она завидовала изобретателям и мечтала прославиться, что совершенно себя запустила. Одежда её превратилась в лохмотья, от неосторожного обращения с препаратами, лицо покрыли уродливые шрамы, ещё и ногу она себе повредила. Аккурат в тот раз, когда к своей избушке курьи ножки приживляла и инъекции гормона роста им делала. Избушка топтаться начала, да на ногу фее и наступила.
Так вот в погоне за славой и превратилась фея в Бабу Ягу. Однако, прославиться и войти в историю сказочного мира ей все же удалось, поскольку кроме вышеперечисленного, она ещё и эликсир бессмертия изобрела. И даже соседа своего – Кошу Бессмертного им угостила. Если мне не верите, то у людей спросите. Люди зря болтать не станут.
Любви все возрасты покорны
Так я все про ту самую фею-то толкую, которая в Бабу Ягу превратилась. Подала она патент на изобретение бессмертия в магическую академию наук. Собрались почетные маги-академики, рассмотрели все как есть и потребовали доказательств. Яга, значит, Кощея за шкирку и в академию потащила, как живое доказательство и наглядный пример. А там – в академии этой уже куча конкурентов собралась, оспаривающих свое первенство на изобретение бессмертия. Джинны всякие слетелись, Эмилия Макропулос собственной персоной пожаловала, товарищ один с весьма горной местности явился – не запылился. И каждый доказывает, что он был первым. Но, джиннов
