с боевым кличем: «ГУТТЕН МОРГЕН, ПАРНИША!» предстаёт перед ним, перед глыбой, как перед неизбежно летящим астероидом. Готовится выслушать, на расстоянии плевка, претензию разгневанного посетителя, хотя к этой заведомо проигрышной ситуации невозможно подготовиться. За окном, накаляканный размашистым развесёлым шрифтом, масло подливающий в огонь, лозунг-призыв: «Не разбивайте сердце никому – ломайте кости их – 206».
Желчно-извергаемые недовольства, ущемлённым в правах, униженным и оскорблённым, обиженным клиентом-поглотителем, продолжали сыпаться куда попало из его аварийного хлебоприёмника, сотрясая сей храм употребления. «3,14ЗДЕЦ, ЧТО Б**ДЬ ЗА Х**НЯ У ВАС Ё… АСТА3,14ЗДЕЛА 4МОШНАЯ КУХАРНЯ…» – кричит разгневанный клиент, осыпая нелитературными оборотами речи всё и вся, заскороговорив, рифмуя хореем, отбивая такт распальцовкой, подмахивая гривой, уважительно обращаясь на вы, не переходя на личности. Ну и дальше сплошная непрерывная мантра в течение минуты,
с обильным выделением слюны, летящей в пространство, да так, что никакой пожар не страшен, затем пауза, подкреплённая спецэффектом набыченности, добродушный бизон в ожидании, видимо объяснений, оправданий, извинений, компенсаций, бонусов, подарков за причинённый моральный ущерб, да и физический, в том числе.
«А что две котлетки ему в подарок дайте» – кричит один из посетителей.
Глыба повернулся сморщил лицо и своей харизмой, моментально убрал улыбку с лица инициатора-рационализатора.
Официантка, не шелохнувшись, как караульный у Кремля, не снимая каменной маски, со стальными нотками в голосе, ну просто Канны по ней плачут, за такой-то сценический образ, отвечает: «А чего вы хотели? Мясо третий сорт! Рубили вместе с будкой!».
Немая сцена…
Мы ей стоя хлопали! А что бубнила глыба и слышно не было, не выдержав оваций, он удалился.
А что, по-моему неплохо, в том смысле, что радоваться должен мужик, расширению сервиса, не только пожрал, ещё и зуб в подарок пролечили – бесплатная медицинская помощь, здоровый зуб бы выдержал. А если нет? Так аккуратнее надо быть, ведь так и челюсть свихнуть можно, неосторожно чихнув!
Сбербанка
Сотрудник банка – птица гордая, пока не пнёшь – не полетит!
Дорогие Денежки! Не обижайтесь на меня!
Вернитесь! Очень скучаю без Вас!!!
Обещаю приобрести для Вас новый благоустроенный дом
– кошелек со всеми удобствами.
Если хотите можете пригласить своих родственников
и друзей из Европы или Америки
– возражать не стану. Приму всех!
(Позитивная аффирмация))
Некоторые кредитные организации из кожи лезут, изгибаясь калачиком, дабы угодить требовательному, капризному клиенту,
