* *В переполненном трамвае едет мужчина.
– Рассчитайтесь за проезд, – обращается к нему кондукторша.
– У меня опять месячный.
– И как, «Тампакс» помогает?
В трамвае сидит парень. К нему подошел старик на костылях:
– А я ногу потерял под Сталинградом, – говорит он.
Парень молчит, смотрит в окно.
Старик опять:
– А я ногу потерял…
У парня ноль реакции. Старик снова:
– Я ногу…
– Да что ты, дед, ко мне пристал! Ну не находил я твоей ноги, не находил! Я вообще в тех краях не был!
На задней площадке едет очень пьяный человек. Одна женщина начала возмущаться:
– А пьяным можно ездить в общественном транспорте?
Тот ей отвечает:
– Тс-с-с… Не спрашивай об этом у водителя. Только держись прямо, и никто ничего не заметит.
Женщина заходит в трамвай с собакой, которая сразу пристроилась рядом с мужчиной. Тот спрашивает:
– Куда везем суку?
– Это не сука, а кобель.
– Вот я его и спрашиваю.
Пьяный водитель хотел сесть в машину, но друг стал его отговаривать:
– Давай, ты поедешь на автобусе?
– Что ты, автобус не поместится в мой гараж.
ГЛАВА 2
САМОЛЕТЫ
Летит самолет, и вдруг у него отказал один из двигателей, треснуло крыло и отвалилось шасси. Экипаж в панике, но все вдруг проявляют чудеса смелости и решают все-таки посадить самолет в таком виде. Все заранее попрощались друг с другом, напоследок перекрестились и пошли на снижение. Но произошло настоящее чудо: самолет удалось-таки посадить, и обошлось без жертв. Весь экипаж, не веря в свое счастье, выскочил из самолета и все принялись обниматься. После такой дущещипательной картины все наконец решили выяснить, что же произошло на самом деле. Первым начал причитать командир:
– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…
Далее свое веское слово внес штурман:
– Да нет, нет, что вы! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…
Настал черед бортинженера:
– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…
Второй пилот (отряхиваясь):
– Блин! Чуть не убили, сволочи!
В американском аэропорту «Кеннеди» совершает посадку самолет польской авиакомпании. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления первый пилот говорит второму:
– Дураки эти американцы! Ну что за взлетные полосы они строят! Посмотри, такая короткая, зато три с половиной мили в ширину!
Беседа в самолете двух женщин.
– Да что мы все о самолетах да о самолетах. С поездами ведь тоже аварии случаются, и не менее ужасные.
