style="font-size:15px;"> – Да-а-а-а…
Муж (еще более грозно):
– И что сказать надо???
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?
– Нет, аэродромчик!
– Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы так не смеялся..!
Женщина бежит за автобусом, кричит:
– Остановите! Пожалуйста! На работу опаздываю!..
Пассажиры пожалели женщину, попросили водителя остановиться. Она (с облегчением):
– Фу! Успела… А теперь, граждане пассажиры, предъявите билетики!…
Девиз российского футбола:
«Кто к нам с мячом придет, тот с победой и уедет!».
Встречаются двое долгожителей. Один другому говорит:
– Слышь, Сергеич, помнишь, нам в 1914-м давали таблетки, чтоб мы в деревню к девкам не бегали?
– Ну помню, а что?
– Так вот, вчера они начали действовать!
У египетского фараона заболел живот. Зовут лекаря-египтянина. Тот посмотрел и говорит:
– Обкушались вы, о повелитель! Надо ставить клизму.
– Что?! Мне, фараону?! Клизму?!
– Да, повелитель.
Лекаря скормили крокодилам. Живот у фараона разболелся еще сильнее. Зовут лекаря-перса. Он ставит тот же диагноз:
– Переедание. Надо клизму!
– Что?! Мне, фараону?! Клизму?!
– Другого способа нет.
Этого лекаря обрекли на страшную смерть от жажды в пустыне. Фараон меж тем и вовсе от боли загибается, в глазах темно, воет… Плюнули на все и позвали лекаря-иудея.
– Тэк-с, – молвил тот, – все ясненько! Надо ставить клизму!
– Что?! Мне, фараону? Клизму?!
– Нет, мне.
И лекарю поставили клизму, а фараону неожиданно полегчало. С тех самых пор, как только какому-нибудь фараону становиться плохо, всем евреям тут же ставят БОЛЬШУЮ КЛИЗМУ.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, а ты знаешь: чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?
– Да, дорогая. Я еще знаю, что двое съедают один килограмм за 6 месяцев.
Жена (возмущенно)
– Так это только через ВОСЕМЬ лет я узнаю, что прожила эти годы с идиотом?
Контрольно-пропускной пункт.
– Пароль?
– Ракета!!!
– Проходи… Пароль?
– Ракета!!!
– Проходи… Пароль?
– ТАНК!!!
– Нет, ракета. Проходи.
В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:
– У вас мальчик!
Через полминуты опять выбегает:
– Ой, у вас еще и девочка!
Через две минуты опять выбегает:
