https://pixabay.com
Городской автобус. Кондуктор сидит на возвышении. Под ногами у неё коврик. На ней большая расстегнутая куртка, ватные брюки, мужские зимние ботинки. Боевой вид.
http://fishki.net/1640224-krasivo-zhit-ne-zapretish-rabochie-mesta-konduktorov.html
Кондуктор: – Граждане пассажиры, автобус по маршруту «Больница – Сады – Кладбище», отправляется! Пожалуйста, побыстрее, поднимайтесь с подножек! А то опять будем ехать и «задницами» сверкать, извините за выражение. Передняя площадочка, не стесняйтесь, раскупайте билетики.
https://pixabay.com
Вас сегодня везёт молодой водитель. Он только что окончил курсы, маршрут ещё не твёрдо знает. Но мы будем ему подсказывать. Не волнуйтесь, на кладбище будем все, это я вам обещаю.
Молодой человек: – Ха, ха, ха. Ну, вы даёте!
Кондуктор: – Молодой человек, не смешно! Берите билет, это вы сейчас такой смелый, а зайдёт контролёр, будете ему доказывать, что брали билет, да съели. Потому что он был счастливый. Знаю я вас.
– О, а это идея! – говорит молодой человек.
– Гражданин, вы тоже ещё не обелетились. Стоите тут в сторонке, «сама скромность»!
Гражданин: – У меня точно есть проездной, … в карманах джинсов, просто неохота искать.
Кондуктор: – Вы мне, что ли предлагаете поискать? Что я там найду, в ваших карманах? У вас там ничего приличного нет!
Гражданин: – Ко мне вообще близко подходить опасно! Я из больницы еду.
Кондуктор: – И что?
Гражданин: – У меня болезнь заразная.
Кондуктор: – Неужели? Свершилось! Зараза к заразе пристала! Предупреждаю, если спонсора не найдёте, высажу на остановке.
Армянин: – Как ваша язык повернулся человек так называть? «Неприличное в карманах». У ём, той карман всё приличное: паспорт, прописка всякий. Женщин уважай гражданин, у него паспорт есть. Надо извиница.
Кондуктор: – Гражданин, что Вы с этим паспортом носитесь, как Пьеха с Броневицким!
Армянин: – Эй, слушай, какой такой Броня Вицкий, … Аванесян моя фамилия.
Кондуктор: – Гражданин, из города Армения, успокойтесь уже.
Армянин: – Какой такой город? Вы что с ума сошёл? Армения – родинка мой!
Кондуктор: – Да не трогаем мы вашу родинку! Мы уважаем Армению.
Армянин: – Спасибо!
Кондуктор: – А как же! Она входила в Советский Союз. Вот Вы, мужчина, что Вы перегородили весь задний проход, как люди на свет из него будут выбираться. А вот и мужчина с цветами к нам в автобус. Вы, мужчина, чему так радуетесь?
Мужчина: – Жена родила мальчика! Я на радостях кошелёк дома забыл, в роддом опаздываю.
Кондуктор: – Цветы он не забыл, а кошелёк забыл, да лучше бы Вы голову дома забыли. Ну, родила она, ваша жена, ещё одного безбилетника, чему радоваться-то? Кто из него вырастет, если у него такой папа безголовый. Папа он сегодня стал!
Я – мама… уже двадцать лет и ничего, не радуюсь. Представляете, если бы я двадцать лет радовалась, то уже в цирке с бегемотами бы выступала, а так я с Вами, аналогично, нервы мотаю.
Вот Вы, молодой человек, Ваша фамилия не Зайцев, случайно?
Парень: – Как Вы угадали?
Кондуктор: – Как я угадала? А у меня фамилия Волкова, я тут сижу для того, чтобы угадывать всех Зайцевых. … Вот ваш папа, Вячеслав Зайцев, к примеру, всем одежду пошил. Что же он нам, кондукторам, форму не придумает? Вот и берите билетик, раз Ваш папа так облажался.
Парень: – А я причем? Мне только остановку проехать!
Кондуктор: – Берите, берите, у Вашего папы, знаете, сколько детей? И все в нашем транспорте ездят. Каждому одну остановку прощать, транспорт – встанет. Кондуктор домой голодный пойдет. А у неё дома муж Волков – «Волком» смотрит, борщ каждый день просит. Ему же не объяснишь, что зайцы сегодня капусты не дали. А вы, молодой человек, предъявите билет!
Пассажир: – Я могу не брать билет, я сын мэра.
Кондуктор: – Вы – сын мэра? Вы вообще, молодой человек, в адеквате, где мэр, а где наш автобус?
Пассажир: – Я к нему еду на приём, решать проблемы на транспорте. Один из вопросов: премия кондукторам – отличникам производства.
Кондуктор: – Это вы, парень, хорошо делаете, что о нас, кондукторах заботитесь. Но билет надо взять. Вот, когда мне премию в миллион дадут. Все, что на мой взгляд, задолжало мне государство, вот
