как бы сказать супругу, что в тренажерный зал завтра меня не выпихнешь и бульдозером «Катерпиллер».
18.00. Прихожу к выводу, что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23.00. Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2.00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
23.00. Если все пойдет такими темпами, то на День святого Валентина вместо кольца с брулём можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула! В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.
2.00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2.30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!
Вторая неделя
10.00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее напитком «Тан».
17.00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не пятипроцентный молочный продукт.
19.00. Ура! Я, кажется, нашла выключатель этой чертовой беговой дорожки!
23.00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы уговорили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2.00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2.30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
Третья неделя
17.00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит, с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?
Четвертая неделя
23.00. В общем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя
10.00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».
17.00. I did it! Робко взглянув на консультантку в магазине «ХЦ», попросила джинсы 46-го размера. Окинув меня презрительным взглядом с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46-й на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести 44-й. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23.00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает: со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.
О подарках и прочих приятных вещах
На
