А мы к тому времени, может, уже дома будем»)
3. Создаем фейковые аккаунты вконтакте – типа наши друзья. Придуманные.
(«Никого реально не надо впутывать. Люди – народ ненадежный. Ну, кроме нас, конечно»)
4. Сочиняем переписку вроде «О, привет! Ну че, ты реально ко мне едешь? А родаки отпустят?» (ну, и т.п.)
(«Фейк должен быть реалистичным. Ежу понятно, что наша с тобой афера – это афера, и выглядит она подозрительно, откуда ни глянь»)
5. В компах оставляем открытыми диалоги вконтакте…
(«пусть радуются, что они такие гениальные шпионы»)
6. …предварительно удалив нашу с Лянкой переписку.
(«Ничего, мы ее текстовым файлом сохраним и закопаем поглубже»)
7. Лянка ворует одну из папиных кредиток, которая валяется в секретере, и ее никто не замечает.
(«Пин я не знаю, но это фигня, будем в сети покупать все, там пин не нужен»)
8. Ну, и немного налички тоже не помешает.
(Я предложил спаковать все капиталы в потайной карман рюкзака, чтобы никто не залез. Не возить же их, блин, в лифчике, как моя мама. Как рассказал Лянке – так та просто сползла со стула.)
9. Маршрут побега: Регионск – Новопанск – Старожильск – Нехлебов – N-ск – Синее Озеро.
10. Для перестраховки надо бы изменить внешность.
– А как ее изменить? – говорю. – Что мне, краситься, что ли? Или бороду нацепить?
– Ладно, это я так, – сразу отступила Лянка. – На всякий пожарный, если офигеют и сразу к ментам побегут.
Мы сидели у меня дома. Мама кисла на работе, Майк вообще стал виртуальным явлением (я подозревал, что он где-то снимает другую хату). Вероятность попалиться – один из тысячи. Все вещи собраны, их список многократно обсужден, утвержден и переутвержден. В общем, ничего не мешало отправиться в путь, но…
Куда спешить, говорил я себе. Все равно водитель, нанятый на блаблакаре, поймает нас на другом конце города аж через два часа…
– Вообще это мысль, – сказал я. Просто, чтобы что-то сказать. – Насчет изменить внешность. Вот только как?
– Может, подстричься тебе?
– Ну да! И в парикмахерской жирный след оставить…
И тут я увидел ее. Майкову электробритву, шикарную такую, с логотипом.
– Стоп. А что, если…
Я подошел к зеркалу. По правде говоря, мне поднадоели мои лохмы, которые вечно лезли в глаза (не носить же обруч, как девчонке?).
– Вау! – всплеснула руками Лянка.
– Ага. Тут насадка есть… Ну что, женщина, сбрить мне все нафиг под девять мэмэ?
– Давай, мужчина! – восторженно пискнула женщина.
Холодея, я включил адскую машинку, надеясь, что она не заряжена или сломалась… но нет, зажужжала, зараза. Таак… где тут эта насадка? Кажись, вот она…
Конец ознакомительного
