0813-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие
Это опять я. Со второй книгой. Извините. Так получилось.
А то уже пишут рассерженные критики, дескать, как можно?
Вроде серьезный писатель был, о скорбях мировых писать пробовал… А тут – не понять что. Коты – думают, собаки – разговаривают, коровы невестами прикидываются, крысы в обнимку ходят.
Поэтому хочу честно рассказать, почему все так получилось.
Так как я НЕ писатель (и даже никогда не собирался им стать), то у меня замысла как такового не было.
Но все же был хитрый УМЫСЕЛ. У меня стояла сверхзадача – очаровать на «Фейсбуке» одну обаятельную поэтессу.
Так как поэтессы – это очень придирчивая и коварная разновидность женских особей, поэтому со своими философскими и глубоко реалистичными стихами:
«Как-то пьяная кокетка
Сбросила под стол салфетку…
Я под стол-то поспешил —
Выбраться ж – превыше сил…»
– я успеха не имел. Наверно, рифмы были не те… Или аллитерация подкачала…
Не заинтересовал я ее и своими длинными, проникновенными рассказами о мировых скорбях и одиноком Человеке на голой Земле.
Творческие женщины, как правило, не читают ничьих шедевров, кроме своих.
Опускаться до банальных анекдотов не хотелось… А конкуренты поджимали…
И я решил на вооружение взять «трассирующие мини-рассказы». Рассказы-коротышки от Короткова.
Сначала – как рыболовный крючок – самые мимишные – о котиках, собачках, цветочках. А затем уже раскрывать по ходу дела свой незаурядный образ Мужчины и Человека, вскользь касаясь биографии и разных ключевых мужественных моментов.
Идея была прекрасная, но потерпела фиаско.
Поэтесса оказалась абсолютно без чувства юмора. Так бывает. Когда она едко раскритиковала мою фразу «хорошо и громко облаянная ворона теряет иммунитет к жизни и доверчиво падает под забор», дескать, у меня нет знаний основ физиологии и иммунитет не падает от громких звуков, я понял, что выхожу из общего слалома по завоеванию сердца.
Лучше буду по ночам доверительно общаться с холодильником.
Но на Фб оказалось много других милых дам с хорошим чувством юмора, а еще более мужчин. Последние очень тепло отнеслись к моему творчеству – экспресс-рассказам.
Потому что обрели некую свободу передвижения. Пока их жены погружались в мой разноцветно-лохматый мир ворон, котов и холодильников, мужья всегда могли спокойно опрокинуть рюмочку-другую и не быть застуканными на месте.
Поэтому польза от рассказов какая-то оказалась…
Главное – это вес
Наша Фрекен Бок где-то в кладовке откопала весы. Почти новые. Обрадовалась. Она у нас постоянно на диете – в основном на пирожково-пончиковой. И любит взвешиваться. Тайно. Но тайное всегда становится явным. Ее застукала Грета. Бодро залезла на весы и всем кокетливо показывала свои два килограмма. Очень взволнованно интересовалась у кота: это мировой стандарт или как? Кот хмыкнул в усы и явил миру свои шесть кг. Я думаю, он смухлевал. Одну лапу, наверно, держал на полу…
Фунтика на весы затаскивали всем миром… Он стеснялся и отнекивался… Опасался, что Кот опять будет показывать лапой и орать, что он жирный… А он просто упитанный…
Потом взвешивали черепах. Хором… Они и на килограмм не потянули. Кот презрительно сплюнул – корми их, корми… Все впустую… Вроде и лапами еле передвигают – а жира ни на грош. Одни панцири. Все питательные вещества туда уходят. Надо бы их голышом попробовать откормить… Я запретил.
Потом все выжидательно уставились на меня. Я сказал, что именно сейчас я крайне занят. У меня свидание. Меня ждет чай с лимоном.
Кот дернул хвостом – дескать, знаю, а потом будет конференция с кроватью и бизнес-ланч с Кингом… Нет уж… Прежде всего честные партнерские отношения… Не Обама, чай, какой-то. Прозрачность необходима.
Я усовестился и взгромоздился на весы: 76 с половиной кг.
– Я знал, я знал, – удовлетворенно тявкнул Фунтик, – я говорил… Тоже жирный… Мне в лесу фитнес устраивал, а сам на коленках грибы собирал… Вот и результат…
– Чтобы ты понимал, мешок с какаш… то есть с колтунами, – грубо одернул
