барышне. Газету с бесплатными обьявлениями и вперёд, пишите, звоните, встречайтесь,, пейте, курите, вешайте «спагетти», Вы же художник, ну побольше образа, прикиньтесь казанским сиротой, ну, ну, вот видите! Хотя всё это просто разминка! У Вас нет денег, но Вы ас в постели!
Вас будут держать, покуда у неё\не у Вас!\ не кончаться наличные. Не теряйте времени, ищите «варианты»! Иначе опять улица, клопы, тараканы\ хотя они везде в Питере\.А творчество? Вы же забыли? Вы- Пи- са- те-е-е ель!
6. Побочный заработок? Расклейка обьявлений! 2000 обьявлений в день! Кто больше? А ведь это правда!\да не врёт пишущий!\
Берёте 2 ложки самой дешёвой муки грубого помола\ложка столовая\, поллитра воды, кипятите, в неё муку, размешайте, как для блинов и варите 10 минут, помешивая, когда остынет, в бутылку от шампуни тёплой вылить, в пробке дырочку сделать, енто и есть Ваше так сказать, оружие для работы суперрасклейщика.
Клейте сразу для 10—15 фирм, одна из них обязательно расколется на проездной. Если у Вас нет совести, проездные берите у всех, как будто Вы только на них и работаете, да позагоняйте их, ну это Бог Вам судья!
Клейте с 8 утра, когда дворники чаи гоняют, и от 14 до 16 часов, когда бабушки- «правдолюбки» спят после обеда, тогда Вам благодать.
Не вздумайте клеить возле посольств, в метро и другом человеческом транспорте. Вам тады не сдобровать! Не забудьте, что город «поделен», клеить нельзя там, где Вашего шефа предупредили конкуренты. Борьба за место под солнцем! Вперёд заре навстречу!
Вы ещё не отказались после прочитанного от своих писательских потуг?
Не выкидывайте ни одного телефона! Ни одного! Придёт время, и Ваш случайный звонок может изменить Вашу судьбу! Вчерашний бомж вдруг скажет Вам, что он крутой бизнесмен! Жизнь- она непредсказуема.
7. Обедайте, где предложат. Даже если Вы полчаса назад перекусили, кушайте про запас, что будет завтра, вдруг опять голодуха? Прочитайте Кнута Гамсуна, он-то про голод крепко нашпарил! Не приведи Господь!
8. Вам удалось по дешёвке издать тираж своих опусов? Вперёд в кабаки! Смело в зал, к парочкам! К барышне, девушке, проститутке, только к ним, суёте под нос свои сопли о любви, они ох да ах, а Вы в это время трясите «буратино»! Да побольше влаги в глазах, умиления, что кровушкой всё накорябали! Трясите, трясите до потери пульса хахалей! Боитесь? Штаны прилипли? Ну что же, быть Вам голодным до конца дней своих!
Аудиокассеты свои таксистам на вокзалах втюхивайте, им всё равно делать нечего, а реклама Ваша постоянно по городу, может, кто из пассажиров заинтересуется, кто ж это так надрывается с гитарой?
Всё хлеб! Посмотрите кругом! Вы – гений! Все Вам должны! Все! Смело в Питер! Попутного ветра!
9. Очередь за чем угодно. Бабушки, что стоят за Вами, вовсе не «божьи одуванчики», Гулаг прибавил им мозгов, вынут у Вас из кармана наличность и испарятся, охая, как на пенсию прожить! Глаза -то разуйте шире, ещё шире! Во! Ну, конечно, не все
