плечами, подумав, что «бухгалтер» либо нездоров, судя по цвету и выражению лица, либо не в настроении.
– Заметил его взгляд? – понизил голос Николай. – Как у загнанного зайца.
– Проблемы у мужика, наверно, у кого их нет?
– Анекдот есть на эту тему, – рассмеялся лейтенант. – Для тех, кто не смог решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос президенту, в Россию привезли мощи моего тёзки – святого Николая Чудотворца.
Назар улыбнулся. Анекдот был с бородой, но суть происходящих в стране процессов отражал целиком и полностью.
– Только на чудо народ и надеется.
Смартфон в кармашке штанов завибрировал.
Назар глянул на экранчик, удивлённо вздёрнул брови, поднёс трубку к уху.
– Фрося? Мы же договорились…
– Ты где? – прервала она его вопросом.
– В парке Горького, встречаюсь с другом, – ответил озадаченный Назар. Голос Ефросиньи был сухой, деловой, и это ему не понравилось. – Не хочешь присоединиться?
– Я в конторе.
– В какой кон… – Он замолчал, соображая. – А-а-а… Что-нибудь случилось?
– Не по телефону. Мы подъедем через полчаса, жди. Где вас искать?
– На прудах есть кафе «Князь Голицын».
– До встречи.
В трубке рассыпались гудочки отбоя.
Размышляя над причиной неожиданной заинтересованности женщины во встрече (интересно, кого она имела в виду под словами «мы подъедем?»), он спрятал мобильный.
– Фрося? – подмигнул Николай. – Что-то новенькое. Редкое имя.
Назар промолчал.
Принялись за еду.
– Ты обещал рассказать о командировке. На Виви действительно сел НЛО? Ты видел?
Назар помедлил, вспоминая свои приключения, потом без особых подробностей поведал лейтенанту историю с Динло.
– И куда он подевался? – задал вопрос заинтригованный Николай. – Взорвался? Вместе с твоим братом?
– Насколько я успел понять объяснения Леона, этой штуковине никакие взрывы не страшны, даже атомные. Думаю, её отбросило куда-то, может, снова на Луну. Но пока никто Динло не обнаружил.
– Вот бы одним глазком взглянуть!
– Да он и не виден почти, похож на прозрачное облако величиной с гору. Ты мне лучше посоветуй, если в курсе, куда можно с девушкой сходить. Я взял билеты в «Гоголь-центр», на «Клотильду».
Николай фыркнул.
– Нашёл куда сходить с девушкой! С этой самой Фросей?
– Не имеет значения.
– «Гоголь-центр» – самое паршивое из всего, что есть в Москве! Настоящим Гоголем там не пахнет. Там всё время пасутся голубые, показывают голые ж… и прочие мужские достоинства! Центр всё время сотрясают скандалы. Туда только геи ходят да любители эпатажа. Знаешь, о чём твоя «Клотильда»? Кстати, её ставил известный в гей-кругах Кумир Сребряников.
– И о чём «Клотильда»?
– Это спектакль
