пресс, как Ленин на броневик, и торжественно огляделся.
– Минуточку внимания! – произнёс начальник, поправляя огромные усы. – Завтра у нас всеобщая медкомиссия. Кто не пройдёт флюорографию будет лишён годовой премии, а тому, кто не прошёл медкомиссию – расстрел на месте! Да нет, я шучу, просто уволим по собственному желанию и всё. И неважно, желание уволится, есть или нет. Всем понятно?
– И сколько мы эту медкомиссию будем проходить? – прозвучал чей-то робкий голос
из цеха.
– Если поспешите, за три дня управитесь.
– А нам за дни простоя заплатят?
– Конечно, даже обязательно! Всё согласовано с трудовым кодексом. Правда, годовой план ещё никто не отменял, будем потом нагонять дни простоя.
– За счёт увеличения брака? – послышался тихий голос из цеха.
– Это бунт? – нервно спросил начальник.
Народ начал недовольно расходится по рабочим местам, а я направился к начальнику.
– Скажите, а зачем мне медкомиссия? Я ведь только из больницы выписался. Мне ведь
там и рентген делали, и все анализы брали, да и лечили больше месяца.
– Ничего не знаю, за всё заводом оплачено. Соизвольте получить!
– Я понимаю, что оплачено, но зачем зря отнимать у врачей время? Может они потратят его на человека, которому действительно необходима помощь?
– Послушай, умник! – рассердился начальник. – Ты анекдот про драку знаешь? Нет? Так послушай: «Заходят в квартиру двое под Новый год и спрашивают – драку заказывали? Нет, отвечают хозяева. Ничего не знаем, за всё оплачено – получите». Чтобы завтра на медкомиссии как штык при всём параде: костюмчик, галстук и так далее. Как на праздник! Понял?
Подчиняюсь и на следующее утро топаю прямиком в поликлинику. Захожу в холл и умиляюсь! Очередь в регистратуру, как за импортными лифчиками в Советские годы. В те далёкие времена очередь за данным предметом гардероба состояла не только из женщин, но и мужички тоже пристраивались. Размеры, правда, брали любые. А какой достанется. Особой популярностью в те времена были большие. Женщины, наверное, брали на вырост. Для чего мужики? Точно сказать не могу. Да я и сам один раз такую очередь отстоял. А что? Все стоят зачем-то и мне туда надо. До кассы дошёл, а там ….
– Что встал, как вкопанный? Брать будешь или нет? – ворчит на меня необъятная кассирша.
Как брать? Если мы мужики, размер только на ощупь знаем, а тут циферка необходима.
– Что очередь задерживаешь? Нам ещё ужин приготовить надо! – возмущается женщина из очереди позади меня.
– Не более одной штуки каждому! – кричит мужичок, который стоит от кассы в пятидесяти метрах, сам не понимая зачем.
– Что завис? Только всю торговлю задерживаешь, а у нас план горит! Даже размера своей жены не знаешь? – голосит на меня кассирша.
– Признаюсь, не вдавался в такие подробности.
– Ладно, помогу тебе бестолковому! Гляди,
