стаёт ещё больнее. Разве может быть хуже? Наверно! Есть дети, что не имеют ничего, ни семьи, ни дома, они умирают от холода и голода. А ты сидишь в купленной мамой, квартире, где есть кровать, стол, шкаф, телевизор. Чего ещё нужно для жизни? Может завести кота? Тогда не будет так одиноко!
Да, ты потеряла многое – любимого, смысл существования, уважение, совесть и достоинство, но ты жила, не боясь людей, не боясь того, что о тебе скажут, ты создавала свою жизнь, писала, как книгу, день за днём начиная всё с чистого листа. Ты попадала из огня в пожар, но не сдавалась. Пусть было больно, обидно, но ты никому этого не показала, не дала повода им увидеть твою слабость, ощутить твою уязвимость, осознать, что ты такой же человек, как и они. Нет, ты не такая, ты лучше в сотню раз, ты попала в Ад и сумела выжить, сумела снести всю боль и снять оковы человеческих предрассудков! Но всё это превратило тебя в обманку, красивый цветок с ядом внутри.
Ты прогнила насквозь.
Я засыпала и каждый раз мечтала о чём-то большем! Так хотелось услышать фразу: «Я люблю тебя! Только тебя, и никогда не предам!». Ни разу, я никому в этом не признавалась, о том, как трудно, и как сильно хочется умереть! У меня нет друзей, парня, нормальной семьи, я не виню их ни в чём, я сама выбрала свой путь. Вокруг меня бездна, что поглощает всё на своём пути, не оставляя места для чего-то нормального, серого, для чего-то обычного. Почему я не похожа на остальных? Почему мне так трудно жить, почему я должна притворяться? Почему я должна смириться?
Депрессия, вновь обволакивала меня пеленой, закрывая глаза, пряча от мира и опуская в собственную, выдуманную вселенную. В комнате постепенно темнело, а руки мёрзли всё сильнее. Голова предавалась воспоминаниям, но не о счастливых минутах жизни, я совсем не помнила хорошего, но зато, самые тяжкие и болезненные картинки вертелись перед глазами.
Так много лет прошло, столько воды истекло, ты оттолкнула всех, кого могла, прогнала, отвергла. Ты успокаивала себя тем, что кроме одиночества тебе ничего не нужно, но на самом деле хотела, чтобы кто-то был рядом, рядом – несмотря на все твои выходки, странности, увлечения. Что бы с ним тебе не нужно было притворяться. Но устав от предательств и фальши ты не смогла больше терпеть и молчать.
Весь мир так отчаянно пытался решить мою судьбу за меня, а я лишь хотела, чтобы люди относились ко мне так как я к ним. Пусть они не замечают меня, пусть игнорируют. Я лишь мечтала, что бы они прекратили причинять мне боль. Разве о многом я просила? Возможно…
Мне не нужно образование, диплом. Я могла работать кем угодно, охранником, уборщицей, официанткой, лишь бы хватало на еду и одежду. За 11 лет учёбы я так и не решила кем хочу стать. Но в одном, была точно уверенна, я никогда не стану подчиняться миру и его правилам, не стану делать что-то лишь потому, что окажусь загнанной в угол, как дикий зверь. Я буду сражаться. Так почему же сейчас, сдаюсь? Луна уже не светит так ярко как раньше, огни города гаснут, а вместе с ними угасает моя душа! Почему я до сих
