«Мои друзья» их нигде нет?
– Посмотри в папке «Животные», я их туда сохранила!
«Прощай, немытая Россия», -сказал, стоявшим всем за мной и первым в баню я зашел!
Семейное положение «Не остановили на всем скаку еще меня, педального коня!»
– Теперь все сходится, я наконец-то все понял!
– Все сходится? Ты похудел, что ли?
Муж убедил жену, что она красивее без косметики и теперь экономит в месяц-10-15 тысяч рублей и в виде подарков и просто так, хитрая сволочь!
– Леха, ты как писатель-утопист!
– Сам иди и утопись!
– Леха, давай поиграем в дурака?
– Давай!
– Ты чего делаешь, ты чего дауном прикинулся, слюни из рта пускаешь?
– Играю дурака!
– В карты давай играть, придурок!
– Лена, вы ведь суеверная девушка?
– Да, очень!
– Ну слава Богу, тогда вам 13 зарплату платить не будем, чтобы не пугать!
Мы с девкой гуляли, она ржет и ржет в полный голос, мне уже неудобно, люди смотрят, я говорю ей: – Хватит ржать! Она спрашивает:– А чего? Я говорю: -Цыгане украдут! Она обиделась!
– Жена моя просто вампир какой-то, всю кровь из меня выпила!
– Прикол!
– Кол переть? Осиновый? Будем в сердце его ей вбивать? Думаешь так поможет?
– Дорогой, почему ты такой ленивый, ты не можешь даже гвоздь забить!
– Почему, я, вообще, на все могу забить, чем, собственно, и занимаюсь!
– Леша, ты сидишь дома и бухаешь, ты не хочешь открыть для себя целый мир?
– Хочу, я открою для тебя сейчас и покажу целый мир-неси открывашку!
– Дорогой, я без тебя ни есть-ни пить не могу!
– Так скучала?
– Нет, ты банки так закрутил, что мне ни открыть было!
– Лена, почему у тебя в квартире столько хлама, зачем ты его собираешь и приносишь отовсюду?
– Как говорится в рекламе «Пепси» помнишь-«Бери от жизни все»!
– Люди делятся на сов и жаворонков!
– Не все, я вот, например орел, еще существуют петухи и дятлы, такие, как ты, например!
Образование несет грусть, многие знания-многия печали, когда мой сосед Колян узнал, что Лев Толстой был не лев и он не был толстый, Достоевкий никого не доставал Ломоносов не ломал носы, а Грибоедов не ел грибы-он расстроился!
– Есть супергерой «Женщина -кошка», почему нет такого же «Мужчины-кота»?
– А что бы он делал-трахал всех вокруг, валялся на диване и вылизывал себе эти, как бы их назвать культурнее?
Когда мимо пляжа в Анапе проплывал Козловский, все девушки приветственно мазали ему вслед частями купальников, кто верхними, кто нижними!
– Чем занимаешься?
– Я пошел по стопам отца!
– И как,
