даже Козьма Прутков да такого не додумался!
– Перестаньте ругаться и говорить, куда и что вы друг другу засунете!
– Почему?
– А то у меня богатая фантазия и я представляю себе, все что вы пишите!
– Проституткам решил позвонить?
– Да!
– А чего мне звонишь?
– Так я же говорю- решил праституткам позвонить!
Не имей сто друзей, а имей сто подруг!
– Имеешь-не хранишь, потерявши плачешь!
– Это ты про бабу, которая ушла от тебя к другому?
– О, Господи, как вы тут одни без меня справитесь?
– Да не переживайте вы так, все будет хорошо с вашими детишками. мы с ними посидим!
– Да я не за них переживаю, а за вас!
– Ты на что ставишь?
– Я на красное!
– А ты?
– Я на черное!
– А я на зеро!
– Вы чего в рулетку играете?
– Нет, мы делаем ставки в каком белье придет наша секретарша сегодня, Колян ставит на красное, Серега на черное, а Димон ставит на то, что придет без белья!
– Мы вначале посидели, потом попели в караоке, потом чача-раз, чача-два!
– Стали танцевать?
– Нет, чачу принесли, я после нее уже ничего не помню!
– Катя, вы когда-нибудь испытывали эстетический оргазм?
– Да, я его всегда испытываю, когда в зеркало смотрюсь!
– Я стану водопадом…
– Да вы женщины в туалете реально, как водопад становитесь!
– Ешь бурак-не будешь никогда дурак! Ешь морковь и тебя будет ждать любовь!
– Да вы гений маркетинга, как я погляжу!
В детстве, когда видел в учебнике и мне говорили, что это дедушка Ленин, я очень всегда завидовал Ленке, что про ее дедушку в книгах печатали!
– Почему ты Ольку называешь Мурло? Нельзя же так грубо, она же женщина!
– Та нет, она похожа на эту, на актрису- на Мерилин Мурло, вот я ее так и называю!
– Предлагают в «Одноклассниках», если у вас есть дача-поделитесь фотографиями друзьями!
– И что?
– Я поделился и у меня из-за зависти людской больше нет друзей-не делайте так ни в коем случае!
– Чего делаете?
– С Олькой трахаемся!
– Ну, не буду вам мешать, охальники!
– Да не, мы к экзамену по философии готовимся!
– Олька, ты красивая, тебе надо рекламировать кремы «Черный жемчуг»!
– Ну хорошо хоть не «Лошадиную силу»!
– Ну что люди, вставайте, постоим за Землю русскую!
– А можно за Землю русскую полежать?
– Муж мне вчера сказал, что в армии за такие косяки, которые он вчера сделал два наряда вне очереди давали,
