найденного им пророка. Но как завлечь в него богатеев?
Владимир сделал попытку пробиться на телевидение, благо что среди бывших его одноклассников один участвовал в подготовке вечернего телевизионного шоу на одном из главных каналов. Шоу было довольно малобюджетным, но судя по рейтингам, собирало хорошую аудиторию среди тех, кто от безделья пялится весь вечер в телевизор без всякого разбора. Виктор, одноклассник Владимира, был одним из тех, кто занимался подбором кандидатов для шоу, которые должны будут рассказывать свои истории на заданную тему и из всех сил заниматься болтовней.
– Да ты с ума сошел! – сказал Виктор, порасспросив Владимира о его кандидате на участие в «конкурсе болтунов». – Кому нужно что-то утверждать? На это совершенно нету спроса. В ходу только пляски и встряски! Или хихикать, или ныть о чем-то тихонько. Ты бы лучше Святослава своего приволок, за него можно кой-какие деньги потребовать. Ты как-то говорил, что все равно он неперспективный в твоем бизнес-плане. Пара актеров рассказала бы трогательные печальные истории про свое уверование в этого типа. Он бы сам там чего-нибудь крикнуть успел, чтобы народ поприкалывался.
– Нет. Дело со Святославом, похоже, конченное.
– Что, совсем с катушек уехал? Так это в принципе не помеха, даже лучше! Лишь бы не буйный был.
– Опять нет. Он резко на поправку пошел и уехал.
– Ну, можно его найти, предложить: пусть расскажет о своем наваждении на народ, покается… С оплатой, разумеется. Организовать сопровождение всего этого в шоу даже интересно будет! Можно такое придумать! Представляешь, я тут с одним писателем классное шоу устроил. Он по одно время псевдореалистические книженции писал про девку-пророка, которая якобы в берлоге с медведем сожительствовала да биоимпульсы по всему миру распространяла. От писательства он уже ушел, а фантазия-то работает. Так он нам предложил: давайте изобразим, что поверившие в мою бредятину основали секту со всеми своими соответствующими обрядами, они-де будут ахать и удивляться, а я скромно каяться. И здорово получилось! Даже в лес рядом с моей дачей с актерами съездили, сняли, как они хороводы водят вокруг елки – поют гимны той медвежьей сожительнице. Тетки так играли! Глаза луком намазали и в рев после его покаяния пустились!
– А с тем, кого я предлагаю, и актеров не надо будет, даже сам подберу несколько человек из тех, кто у него на приеме побывал. Оппонентов набирай ты каких угодно!
– А если эти оппоненты сами со слезами каяться начнут? В общем, ты извини, мне кажется, как это ни записывай, годный для эфира продукт не выйдет. Он уже объявил себя исчадием небес?
– Пока нет.
– Ну вот, как объявит себя божком да приступит к массовым маразматическим обрядам, можно будет устроить судилище. Пропустим его картинку, потом без его участия запишем злопыхания «известных чинов». Самому ему слова не дадим, извини, таков
