ей передать. Собираю фотографии, записки, письма – все, что связано с ней. Рву, разрываю, выбрасываю. Хочется бесконечно долго рыдать. Утонуть в своих слезах. Мне хотелось все забыть, выкинуть, жить, как прежде. Хотелось заткнуть боль сигаретой, алкоголем и бессмысленным трепом. Начались безуспешные попытки придумать, что меня в ней бесит, какая она плохая и как я ее не люблю.
Все эти средства помогали раньше, но не в этот раз. Бесконечно долго смотрю на ее фотографии и ищу, что мне может не понравиться в ней. И не могу ничего найти. Тогда казалось, что самый выгодный шаг – сделать вид, что ее не было никогда.
И я сижу, курю и думаю «было и не было, было и не было, было и не было». Пытаюсь согласиться с тем, что не было. После нее нельзя было притвориться, что все так же, как и было. После нее нельзя было сделать вид, что ничего не произошло. Потому что произошла она. Любовь. Понимаю, что, если увижу ее – умру.
Но все равно жду, когда она придет и заберет вещи. Не знаю, куда себя деть, как себя вести. Все, что старательно гасилось внутри, снова загорится. И будет гореть так ярко, что, если она совсем уйдет, это сожжет меня дотла.
Она приходит и внутри все сжимается. Стискиваю зубы. «Нельзя с ней разговаривать. Нельзя. Это чужой человек!» – внушаю себе. Но внутри все рвется к ней. И я знаю, что она тоже рвется ко мне.
Она приходит. Не могу сказать ей, чтобы она уходила. Не хочу, чтобы она уходила. Хочу поцеловать ее. Хочу быть с ней. Но притворяться человеком, которому все равно – проще. Ведь если я открою рот, я задохнусь. Как задыхается идущий ко дну.
Сижу и повторяю про себя: «стой», «не уходи». Повторяю. Слова уже во рту. Но слова не могут выйти наружу. Она сама встает и собирается уходить. Прошу этого не делать.
Если она уйдет, огонь внутри меня никогда не успокоится. Если она уйдет, я буду гореть и тонуть одновременно – два взаимоисключающих понятия.
Сидим рядом. Хочу ее поцеловать. Не могу ничего сделать или сказать. Опять слова во рту, но наружу выйти не могут. Держу их, пытаюсь достать, но не получается. Челюсть сводит. Хочу быть с ней всю жизнь. Как заставить себя делать то, на чем стоит блокировка?
Осознание того, что в одну секунду моя жизнь может сломаться, ломает все барьеры.
Сейчас или никогда.
«Я хочу тебя поцеловать».
«Целуй», – говорит.
И это не тот поцелуй, когда ты просто хочешь удовлетворить свои потребности. Не тот поцелуй, когда ты хочешь завести партнера. Не тот поцелуй, когда ты напиваешься и хочешь целовать весь мир. Не тот поцелуй, когда ты играешь в «бутылочку». Не тот поцелуй, когда ты уже не знаешь, что еще можно сделать. Это был поцелуй, когда смешиваются две воды в одном стакане.
Не хочу говорить про второе расставание с ней. Хочу помнить лучшие моменты. Хочу помнить и говорить о тех моментах в жизни, когда счастье было самым ярким ощущением. Хочу быть этим ощущением. Мне бы
