работа и случилась в моей жизни…
Одновременно с этим предложением о работе я получила другое. Из стабильного банка. «Купившегося» на мой опыт. «Вы – то, что нам надо, вы досконально знаете эту работу, вам даже не придется ничему учиться». Они предлагали стабильность, зарплату и скуку. Чокнутые авиаторы – неведомое. Я выбрала второе, да. В банке моего выбора так и не поняли…
К чему это я? Вот и в отношениях с мужчинами так же. Мне раз за разом предлагают «маленький дом, где растет под окном цветущая жимолость», а я снова и снова выбираю взлётную полосу в неизвестность…
ВСЁ СЛИШКОМ ХОРОШО, ЧТОБЫ БЫТЬ РЕАЛЬНОСТЬЮ
Сегодня у меня – день ухода в тишину. День, когда надо остановиться, оглядеться по сторонам, понять – где я? Принять, по-настоящему, глубоко принять всё происходящее со мной, всё, поизошедшее за последние дни-недели-месяцы.
Из переписки две недели назад
– У тебя с реальностью отношения не выстроены, она тебе не нравится. Ну так и смотри за что ты реальность-то не принимаешь. У тебя два уровня фантазии. Одну из них ты реальностью своей считаешь, а второю осознаёшь что фантазируешь. (с) О.К.
У меня прям дикая программа никчемной ненужной этому миру неудачницы из детства висит. И – у меня реальности поменяны местами. Я живу, причем вполне успешно же живу, но это словно во сне и не про меня, и постоянно надо самой себе напоминать: смотри, вот это то, что ты делаешь, что с тобой происходит, ты – молодец. И есть какая-то другая реальность, которая для меня воспринимается как более настоящая, в которой я никакая, бесполезная и никому не нужная.
Раньше вот эта внешняя, реальная реальность соответствовала внутренней, мужики вокруг меня были сплошь какие-то суицидники и алкоголики, я вечно во что-то вляпывалась, фирмы, в которые я попадала на работу вдруг закрывались или перепродавались (у меня всё резюме до 2005 года с одной причиной увольнения – ликвидация предприятия, даже такое гипер-стабильное как КАТЭК или мировой табачный бренд ротманс, и то – перепродали и поменяли штат «по ликвидации»).
А потом что-то поменялось, по непонятным мне причинам я вдруг стала интересна умным талантливым мужчинам, в работе мне стали рассказывать, что я редкостная умница, вплоть до предложений создать вакансию специально под меня, на мой вкус, лишь бы я оказалась в штате, и у меня непрекращающийся шок: люди, вы что, идиоты? Вы что, не видите, какая я на самом деле??? И желание сбежать, потому что это всё – обман, я не такая классная, все ошибаются, заблуждаются, и надо сбежать, пока обман не раскрылся.
Вот тогда мир и начал расщепляться. На объективный, который можно изложить в цифрах, фактах и достижениях, и внутренний мой, который совсем про другое. Пока все было едино, было просто, а когда начался вот этот зазор между объективным внешним и моим внутренним – я начала от внешнего активно отстраняться, потому что он – «не про меня».
