на осмотр к профессору сексологии.
Тот осмотрел его и говорит:
– У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
– Это еще что! – ответил дед, – вот у меня жена -18 лет. И мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?!
Профессор подумал и ответил:
– Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес – смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку… И вдруг медведь рухнул, как подкошенный!
– Ну, профессор… Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
– В принципе… к этому я и веду весь наш разговор!
***
Приходит мужчина к сексологу, рассказывает:
– Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую – все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
– Да, – говорит врач, – есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
– Ладно, – говорит мужик, – подумаю. И больше не пришел.
Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
– А меня сосед за бутылку вылечил.
– Это как?
– Да выпили мы с ним, он мне и говорит – отпили ты на хрен ножки у кровати.
***
Однажды, профессор сексологии, придя к себе на работу, застал там большой переполох. Все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегали из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, профессор подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна, и спросил:
– Что тут у вас творится?
– Ах, профессор, разве вы не знаете. Петров умер!
– А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
– Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит…
Профессор, поняв, что из неё больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
«Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!» – решил профессор, и, отрезав фаллос, положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой. По дороге зашел в булочную и купил хлеба.
Придя домой, он поставил портфель в прихожей и направился к себе в комнату, чтобы переодеться.
Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
