a Sennaya Square, ci precipitammo sulla scala mobile. Qualcuno corse dietro, prese a calci Tarzan contro il coccige e fuggì, dimostrando che i San Pietroburgo, che non erano stati condannati, non erano affatto frocio, c’erano ancora eroi della Neva e non si arrendevano. Tarzan, sebbene locale, lo osservò in silenzio.
Salendo sulla scala mobile, senza nulla da fare, Tarzan procedette a strofinare l’umanoide come un cucciolo. Sbatté un po ’e, resistendo, si arrabbiò.
– Smettila, Tarzan! – correggendosi il cappello, ringhiò Lech. – Finisci!!
Tarzan si fermò temporaneamente e l’umanoide, cogliendo l’attimo, si girò il cappello e se lo tolse, e cominciò a schiacciare pubblicamente i pidocchi. A Tarzan non piaceva, così come i pedoni in piedi e rotolare sulla scala mobile.
– Che cosa sei, bestiame, ci disonora?? urlò a tutta la metropolitana e continuò a scuotere l’umanoide. Lyokha non riuscì a sopportarlo e spinse il «coniglio scimmia», inciampò e cadde sulla schiena, stringendo gli innocenti passeggeri in piedi. Dal lato della folla che cadeva seguì l’indignazione. A causa di Tarzan, tutti in piedi a destra, e poi a sinistra, iniziarono a cadere. E solo una fermata del gestore della scala mobile ha salvato da infortuni, ma ha aumentato la forza della caduta. Un mucchio di piccoli era già visibile sotto.
Dalla metropolitana siamo stati derisi, e Tarzan con un finto.
– Beh, dov’è il tuo kushu-wushu? chiese l’umanoide. – cosa, schmuck, capito?
– Stai zitto, bastardo. – Ringhiò Tarzan, applicando la neve agli occhi. – Meglio andare a prendere un porto.
– Amanti, la chiesa è lontana? Ho chiesto.
– Fuori. Bagliori blu, vedi la cupola? – ha mostrato Lyokha.
– Beh, al diavolo te stesso, quanto altro per tagliarlo?! – Sono stato sorpreso di vedere la distanza da noi a lei, come a Pechino.
– Niente, devi prendere la slitta dal bambino e il mostro ti prenderà. – appuntato Tarzan.
– Sei un mostro tu stesso!! – Lech scattò e provocò così una rivolta di Tarzan.
– Sei ancora qui? Hai comprato vino?
– E per cosa?! chiese l’umanoide, gonfiando i suoi occhietti di topo.
– Sul tuo culo! Sono andato via, puzzolente cane!! – ordinò Tarzan.
– Perché stai urlando, quello?! – Lyokha offeso.
Onestamente, se avessi i soldi, glielo darei, ma questo è stato osservato solo nel umanoide. Ha sempre avuto soldi. Solo lui pensava che non lo sapessimo, e pensavamo che lo sapessimo, poiché siamo sempre stati dietro di lui.
Dopo aver bevuto una bottiglia di porto, Lech si bloccò e si trascinò dietro di noi. Uscendo sul marciapiede dritto, non eravamo più preoccupati.
– Spudorato!! – abbiamo sentito una vecchia voce forte. Si voltò e vide Lech in piedi, che stava semplicemente scrivendo in mezzo al marciapiede, senza prestare attenzione ai passanti. E solo la vecchia nonna zingara gli fece un’osservazione. Ha reagito diversamente. Tirò fuori l’apri sovietico di turno e senza nascondere la vergogna, e senza nemmeno fermarsi a svuotarlo, lo afferrò per il colletto e agitò l’apri.
– Proprio ora, vecchio, staccherò gli occhi.
– Lyoha, freni. Sei un pazzo? – lo abbiamo fermato.
– E tu con lui?! Devi sparare!! – fuggendo dalle zampe ispide dell’umanoide, la vecchia urlò, scappando.
– È necessario spararti. – e abbiamo afferrato Lyuha per l’ascella e portato avanti per circa cinque metri, gettandolo in un cumulo di neve per rinfrescarsi. Dopo aver fumato, abbiamo continuato.
Dopo aver disperso i mendicanti zingari e le donne anziane in chiesa, abbiamo messo Leha con il cappello fuori all’ingresso della veranda e siamo andati, come gli era stato detto, al tempio per pregare Dio, in modo che avessero lanciato di più. Ha creduto e abbiamo peccato. Entrammo e ci sedemmo sulle panchine addormentate. Ha agito calorosamente.
Non so quanto abbiamo dormito troppo, ma Lech ci ha svegliati attentamente.
– Stasyan, Tarzana!
– Allontanati da me, Satana!!
QUARTA nota
Cantina Cantina
– Bene allora? Questo cantiere andrà?
– Dannazione, c’è una piscina.
– Beh.., e le macchine in giro.
– Tu, Dan bazaar, che c’è un posto?
– Muuu. – disse Denis. – aspetta, eh?! Ecco!.. Seminterrato!!. Ci ho vissuto per sei mesi!!!
Ci voltammo verso di lui.
Scendendo attraverso il cartone giù per i gradini del portico del seminterrato, da sinistra abbiamo visto uno stipite e un terzo della porta sospesa su di esso, a quanto pare, l’ingresso al seminterrato.
– Toglilo!! Ho gridato a uno zingaro. Famosamente la strappò via, la porta si aprì con un ruggito. Lo zingaro varcò la soglia.
– Oh ragazzo, ma la merda galleggia qui?! – gli zingari erano spaventati e, schizzando sull’acqua, sono tornati da noi.
– Che cos’è, impennata? – chiese Dan.
– Andiamo e qui sull’isola beviamo qualcosa. La luce scende dall’apertura e non c’è nessuno. (Cioè poliziotti). – Ho deciso e preso una bottiglia di porto. Aprendolo in cerchio con i denti, l’ho consegnato a un amico. Voglio notare che solo i comunisti, i poliziotti, i militari e i senzatetto hanno il diritto di chiamarsi veramente «compagni!». Per questo motivo, scartando i primi tre, i senzatetto sono gli unici strati sociali della popolazione che hanno raggiunto il comunismo. E cosa: le cose sono gratuite; cibo in bidoni della spazzatura o alimentazione, anche gratis; abitazioni in scantinati e soffitte, di nuovo gratis. Cosa non è comunismo?! In breve, il mio amico ha accettato l’offerta da me con piacere. Ho aperto un’altra bottiglia di porto e l’ho offerta a Dan e il terzo, aprendo, ho consegnato lo zingaro. Caddero in confusione e io tirai fuori un bicchiere usa e getta e lo introdussi al centro della folla.
– Che, covato? Versare?! – Ho sorriso. Tutti e tre mi versarono alla volta e di nuovo caddero confusi, fissandomi intensamente.
– Cosa stai fissando? Bevi un drink! Ho suggerito e bevuto un bicchiere. Il silenzio fu rotto dall’incomprensibile compagno.
– E questa non è nemmeno un’isola, ma questo come?
– Ass. – Affermati gli zingari.
– Sì… no, bene-bene-bene-mezzogiorno-mezzogiorno,..
– Bene, bene?
– P-peninsula, deficiente. – corretto con una beffa di Dan.
– Sì Zingara, cosa stai facendo? –
