зарядку, обзывая нехорошими словами. Там он задумчиво вонял, дёргая дымоходом – пристраивался к зарядке поудобнее. Смешно паркуется, потому и жив.
В ночи он почувствовал свою мощь, возопил и рванул задвигать под диван кошачьи миски, попутно уронив велосипед. Коты заметались в истерике, я забыла, как дышать. Из принтера полетела бумага. «Курлык!!!» – сверкнул жадно огнями пылесос и набросился на бумагу. Курлык-хуяк-курлык-хуяк – мазал остатками подсохшего говна мою нетленку пылесос. «Урод! Говноед! Выкидыш библиотекаря! Где у тебя кнопка?!» Так произошла синхронизация с принтером.
Как-то ночью включился браслет. Всё это время он считал что-то таинственное, калории или шаги, которые я делаю от дивана до холодильника, и тут оно всё поделилось на ноль и… «Тайм ту муви!» – затеребонькало у меня на руке ядовитыми буквами. «Иди на хуй, дебил! Муви! Какое муви? Минус 20 мороза, 4 утра?! Чтоб ты сдох!»… Также браслет сообщал, что в данный момент мимо моего дома по набережной едут велосипедисты, к которым мне стоит примкнуть и повысить этим свою физическую активность. Американский браслет, начитавшийся Карнеги, предполагал, что если выбежать в февральскую стужу с велосипедом наперевес и торжественно помахать велосипедистам браслетом, то ты вроде как свой чувак.
Я лениво вышла на улицу в дедовом пальто на голое тело – следов от велосипедистов не нашла. Купила сигарет. Всюду обман. Браслет затаился где-то на неделю, видимо, копил зло. «Тайм ту муви!!!» – «Ах, ты ж, грёбаный насос, опять?!» – «КУРЛЫК» – ожил пылесос, в очередной раз роняя велосипед. «Вы приехали, конец маршрута» – раз десять повторил голосом Жириновского упавший с велосипеда навигатор. «Началось», – решила я и закрыла грудью принтер. «Я сейчас покакаю!» – промелькнуло у меня в голове, приехали, конец маршрута, курлык! Буду лежать на полу в говняной патине, и коты обглодают мне лицо.
Я сняла браслет, засунула пылесос под диван, зарядку от него убрала на шкаф, удалила с навигатора Жириновского, вытащила из принтера всю бумагу и пообещала мирозданию бросить курить, заняться спортом и не мечтать о рабовладельческом строе и высоких технологиях. Может быть, лет через 20 у меня будет робот-раб-всё-в-одном, обтянутый леопардовой кожей. Технологии ж идут вперёд! Он будет делать массаж ног своими чувствительными тёплыми руками… Звать его будут Иван Гагарин. Иван – потому что имя мне нравится, а Гагарин – потому что первый и лучший. – «Курлык, старая блядь! Опять жрёшь?» – «А иди ты нах, Иван Гагарин!»
Церковь Луи Армстронга
А нет ли у нас такой церкви, как в американском кино, где афроамериканцы спиричуэлсы поют?
Хочу к ним в хор. Чтоб выскакивать с дикой рожей и орать: «Я была грешна и торговала резиновыми членами, но теперь я прозрела!»
Тут в хоре неловкая пауза.
И огромный чёрный брат сзади: «АЛЛИЛУУУУЙЯ!!!»
И пастор, или как там его, кто за главного у них: «Возрадуемся за сестру нашу!»
И тут баба с седььмым размером сисек на рояле блямс-блямс…
И
