ей с четвёртого. Хотя никогда не дружил с ними, никогда не здоровался, и не смотрел в их сторону, да и вообще всячески избегал их, но всё равно жутко уважал! Человек этот был замкнут и не разговорчив, у него не было никаких интересов, и хобби. Единственным любимым занятием у него было думать! Думать постоянно и долго. Ну и по мелочи, подсматривать за сношающимися собаками. Думал это человек долго и ни как все. Он не любил банальщину, стандарты человечества, поступки и уклад под шаблон. Постоянно когда он видел как люди выносят мусор, в мусорных ведрах, выходя при этом через входные двери, и никак по другому, его это задевало как личность. Когда он смотрел и видел что люди идут в перёд и постоянно торопятся, ему хотелось крикнуть-Что же вы делаете???как вам не противно??? так мелко плавать. Так банально прожигать свою жизнь. Одумайтесь! думал он про себя, ходя по улицам медленно задом. Но чашу его весов переполнило тогда, когда он увидел, как мать ругает ребёнка, за то что он, не правильно обул кеды. Тогда он себе пообещал, что никогда не будет жить как все, и начал выносить мусор не в ведре, а на разносе, как официант, да ещё не через дверь, а в окно. И вот, как только он шагнул в окно, с разносом в руке, он моментально очутился на асфальте. Сломав себе таким образом обе ноги. Но он не успокоился, и когда выздоровел, начал переходить дорогу ни как все, когда нет машин, а наоборот, при полном потоке. Отчего неоднократно был сбит, и лежал при смерти во всех больницах, в которых только можно было лежать. Вообщем никак не хотел мирится с общепринятыми принципами правил и морали, делая всё по своему. Но как видим ни к чему хорошему это не приводило, но всё равно не отступал от своих взглядов на жизнь, продолжая жить по своему. И вот однажды в очередной раз он собрался выносить мусор, как обычно собрав его на разнос, он шагнул в окно… упал и разбился. Представляете, разбился?! Такой человек, и разбился. Это случилось очень давно, в то время, когда Лев Толстой был ещё девственником, но память об этом выдающимся человеке до сих пор жива.
декабрь 2012г
Пластмассовая нога
читать медленно, монотонно.
Пришёл один не красивый мужик на пляж. Хотя сложно сказать, красивый был мужик или нет? я его не видел.
А если точнее сказать, не один был он, а с ногой в руках.
Покупался, по загорал мужик значит, и домой засобирался, а ногу на пляже оставил. А у него мужики по симпатичней и спрашивают, – чья нога? – Жены моей, – холодно ответил владелец ноги, – а почему она пластмассовая? – повторно поинтересовались мужики красавцы, да ещё к тому же от манекена? – смело заметил самый внимательный мужчина красавец. – Жена у меня манекенщица, – медленно ответил некрасивый мужик.
Вопрос был исчерпан.
– А что мужик, продай нам ногу! – мы хорошо заплатим!
Вот так так, спокойно подумал мужик, вот и покупатель нашёлся, почему я вторую не взял?
Громко про себя подумал мужик.
После чего, выгодно реализовал свой товар.
Вот так вот мужик за один день и ногу продал, и в море искупался!
Румынский акушер
Известный Румынский акушер, с русской фамилией Некулэй Вымя, этой ночью плохо спал.
Снился ему самый почётный житель Ханты-Мансийска, и жаренная жаба.
Встав с кровати, он походил по комнате, поняв что не уснёт до утра, начал писать письмо троюродному брату.
Писал, писал, да таким мелким почерком что стали болеть глаза.
Тогда Некулэй увеличил почерк, в связи с чем, быстро закончилась паста.
Ну не то чтобы закончилась, просто ручка стала плохо писать.
Тогда Некулэй поспешно разобрал её, чтоб немного под сосать пасту, но Некулэй перестарался!
Замазав пастой всё личико, он побежал в ванную, но воды в кране не оказалось.
Тогда Некулэй сел и заплакал, представляете известный Румынский акушер Некулэй Вымя сидит у себя в ванной с синим ртом и плачет. Жалко. После чего Некулэй уснул детским сном.
Проснулся он от того, что вода которую включили, залила всю квартиру.
Сосед с низу, набил сонному Некулэю рожу.
В этот день Некулэй не пошёл на работу, ему было стыдно идти туда с таким синим ртом, и синяком под глазом. Поэтому он остался дома дописывать письмо троюродному брату. Где написал со злости, всё что он о нём думает.
У нас не танцуют
* * *
АДМИНИСТРАТОР КАФЕ: (посетителям) – Добрый день! Мы рады вас приветствовать в нашем свинарнике.
ПОСЕТИТЕЛИ -??? Переглянулись.
АДМИН – простите…
