style="font-size:15px;"> Сколько они находились в кафе, меня мало интересует, я на это слюньми плевал.
Сейчас у них всё хорошо, они спились, а сына их в армии прапорщик лоббирует.
Над Бомбеем
У Милюкова было любимое занятие, подолгу нюхать дохлых кошек.
Бывало соберет около себя несколько штук, и нюхает!
А перестал он этим заниматься только тогда, когда у него на голове выросла нога. Потом на этой самой ноге, выросли пальцы, потом на пальцах выросли ногти.
Ногти росли очень быстро, порой Милюков не успевал даже поесть как следует, а ногти уже воооооо какие!
Как то утром, проснувшись, Милюков забыл как ходить своими ногами, тогда он переворачивался, и прыгал на той ноге, что росла на голове.
Родные же ноги без долгой ходьбы, весной того же года отвалились, потом за ними отвалилось и туловище, осталась только голова и нога на ней.
А чёрт с ними, думал Милюков, так даже экономней получается, не надо одежду покупать! Только сапог и шапку. (извините прервусь,) продолжаю, так вот. Прыгает себе Милюков и горя не знает, пока последняя нога не отвалилась.
И вот катается голова милюкова по всему городу, и тошнит постоянно. Как то на пути Милюкова, встретился чистоплотный цыган, который сильно пнул милюковскую голову искусственной ногой, и она улетела в индию. Там Милюков впервые влюбился.
Букмекер на извозе
Как то у невесты на свадьбе, вместе с туфлей, ногу украли.
Бросилась невеста ногу чесать, а там за место ноги, снасти для рыбалки.
Жениху это очень нравилось, он рыбалку сильно любил.
Не бритый Мендельсон
– Готов ли ты Умрихин взять в жёны Бимболову?
– Готов!
– Готова ли ты Бимболова стать женой Умрихина?
– Да, готова!
– Тогда вот, обмажьте свои лица помоями.
– Зачем это? – Завизжал Умрихин.
Тогда работница ЗАГСа, достала из сумки большую свежую рыбу, и сильно ударила ею по морде Умрихина, с криком, – выполнять!
И вот стоят Умрихин и Бимболова с измазанными лицами, и брачуются.
– Я тебя ещё раз Умрихин спрашиваю, готов?
– Готов!
– Бимболова?
– Готова!
– Тогда раздевайтесь донага.
Помня про рыбу, молодожёны подчинились.
– отдайте свои свадебные наряды гостям в зале, хочу, чтоб вон та девка и рядом с ней мужик, одели их!
– Что это ещё такое? Возмущалась та девка, и получила свежей рыбой по морде.
И вот сидят та девка и мужик в свадебных нарядах. Словно жених с невестой, а настоящие молодожёны, не вытерпели и налетели на работницу ЗАГСа, и давай её бить!
В этот момент в ЗАГС зашёл лауреат Нобелевской премии, и увидел такую картину.
Двое голых, испачканных помоями человека, бьют регистратора ЗАГСа
