и с утра, она подходит ко мне, и тут я понимаю, что не хочу, что б она меня колола железякой. Тянусь к тумбочке и достаю футляр с глюкометром и ланцетом.
– О, у вас свой! – Говорит она. – Отлично. – Протирает палец спиртом и добавляет:
– Колите. – Я повинуюсь. Она делает всё быстро, и я не успеваю даже ничего сказать.
– До трех. – Как и в прошлый раз, она разворачивается и уносится прочь, а я сижу и смотрю в пространство напротив себя. Всё что мне остаётся это только ждать и больше ничего. Я знаю, что мне может и не повезти, что донора на легкие может не быть и что тогда я…. Нет, я не умру от старости, я умру раньше, с моим диагнозом, живут как максимум до 30лет, может больше и, однако мне не хочется умирать, хотя и то, как я живу…
Я могу погружаться в интернет и общаться с такими же, как я там и с нормальными людьми, которые не нуждаются в пересадке или которые не родились с этим, но иногда это надоедает. Надоедает бездействие, то, что я не могу никуда пойти, мне в любую секунду может стать хреново и я где-то упаду. Мне иногда становится жалко себя, хотя я живу с этим всю сознательную жизнь, но мне жалко себя. Я – эгоист.
В три часа дня она не пришла, пришла другая женщина. Я потом уже узнал, что она работает каждый день с напарницей, а вечером ходят суточные лаборанты. Ночами в больницах тихо. И в этом мести не было исключений. Я сплю иногда хорошо, но чаще плохо, сто раз проснусь. А иногда бывает меня охватывает беспричинная паника и я начинаю задыхаться или сердце заходится так быстро, что всё темнеет в глазах.
Вообще у меня диабет, на фоне моего заболевания, а мое заболевание это муковисцидоз, генетически обусловленное и лечится только пересадкой легких, которые я и жду. Нет, я пока могу дышать своими легкими, но с каждым годом или даже месяцем, состояние моё ухудшается.
Я мало ем, потому что мне и не хочется и потому что все, что я ем это не всегда вкусно, и мне иногда не хочется есть. Приходят в голову мысли: «А что если подождать или пропустить инъекцию инсулином или наоборот…?» – Но, почему-то меня всегда, это останавливает. Наверно я трус, потому что как бы я не страдал и не говорил, тут сейчас, что моя жизнь меня не устраивает, я не хочу её лишиться. Плюс я бы не был сейчас в этом учреждение и не ждал бы с надеждой, что кто-то по факту умрёт и его легкие достанутся мне, если бы, в самом деле, хотел умереть и не продолжать ныть, грубить и трепать нервы своей матери. Да и она тоже не согласилась бы меня отпускать, ведь я её сын, единственный ребенок…
Просто немного свети…
Автор неизвестен.
Глава 3
На следующий день, она вновь пришла, но не была такой веселой, как вчера. Хотя конечно это не моё дело и у меня своих хлопот хватает. Хотя каких хлопот? Сидеть и ждать пока кто-то издохнет: я или то кто подойдет мне в качестве донора? Сарказм. Да я ужасный человек, ещё и нервный и язвительный.
– У тебя что-то случилось? – Спросил я у неё. Она делала всё как обычно, чётко, но не так быстро, как вчера.
– Нет. – Ответила она
