расходы. Какие к черту дополнительные расходы? На шлюх и «волшебство»? Да пошли они все к черту. Как болит голова. Как же мне стыдно. Это же сделал я. Да, мать его, я. Своими руками на кнопку нажал. Прямо картинка перед глазами, как я перевожу ему на счет эти пятьсот штук. А потом оповещение на телефон, о том, что мой счет пополнен на сто косарей. Какой же я мудак! Миллион раз клялся себе, жене, друзьям, что ни возьму ни фунта. Как он еще отговорился: «Я лишь взял за свой многолетний труд. Все-таки трудная у нас работа, а платят мало.». В каком-то плане я согласен с Брэдом, ведь мы заботимся обо всем, мать его, городе, а получаем, так как будто за район. Но нельзя же так. У простых людей, взять и забрать. Это дерьмо никак не может выйти у меня из головы. Так, нужно отойти, да как можно быстрее. Все равно ничего уже не исправить. Старая добрая мастурбация уже не помогает, значит нужно взять «волшебства» у Мэтти. У этого парня оно всегда при себе.
10 глава
Немного Карен
Генри изменился. Он очень сильно изменился. Изменился со дня, как его приняли на эту работу. Теперь он депутат и стоит выше многих. Он перестал уважать мой труд, мою работу и мою семью. Как мне дальше жить? Я как будто в страшном сне. Как будто это не моя жизнь. Я такого не достойна. Я же любила его все время, заботилась о нем, как могла, а в ответ получала только жалкие поцелуи. Когда он вообще последний раз дарил мне цветы? Я это заслуживаю. О сексе я вообще молчу! Как же это ужасно, жить ради кого-то и не получать ничего взамен. Мне страшно. Что дальше делать? Я не смогу ему постоянно врать. Я живу у Дебры уже вторую неделю и вторую неделю и вру Генри, что уехала к маме. Скучаю по старому Генри, по моему медвежонку. Хочу, чтобы он снова стал тем, кем я его полюбила.
Он давно перестал ценить меня, как женщину. Я стала для него просто вещью или же прислугой. Этот урод воспринимает меня, как должное. Да у него даже не стоит! Конечно, натрахался со шлюшками, а теперь и жену удовлетворить не может. А может он начал что-то употреблять? Говорят, что из-за этого могут быть проблемы с потенцией. Черт знает этого старого мудака. Однако, я все еще его люблю. Однако, мне все еще стыдно за то, что было в Испании три года назад. Мне все еще стыдно за мою измену ему, да даже не ему, а самой себе. Я, мать его, обманула себя. Я живу в самообмане. Это и есть самое ужасное, что может произойти с человеком. Ты сам не понимаешь, где правда, а где истина. Я уже просто не знаю, кому и чему верить. Даже тогда в этом долбанном баре в Мадриде, я знала, что нельзя общаться с незнакомцами в таком состоянии, но я дала себе волю, с условием, что это ненадолго. Да, точно, ненадолго! Этот урод мне все еще пишет. Этот урод мне все еще отсылает своего красавца и то видео, где мы трахаемся у меня в номере. Трудно вспоминать, хоть и приятно. Такого, как у него, я еще в жизни не видела. Да уж, все хорошее, когда-нибудь кончается. И вот мой курортный роман закончился. Удаляю этого мудака из друзей, блокирую его номер, но его причиндалы все-таки сохраню, чисто на память. Это не помогает, я все еще виню себя за все это. Почему я плачу уже второй час, а мне не становится легче? Обычно, это всегда помогало и никогда не давало сбои. Видимо, это не то случай, когда хватает только
