работу дома. Катя забронировала для меня билет на ближайший рейс до Бангкока, и я вылетела на встречу, чувствуя, ответственность за все свои дальнейшие действия.
После несостоявшейся презентации я больше не пересекалась ни с одним из участников того собрания, даже с Кириллом не говорила. Если честно, я на него обижена. Он был в курсе планов моего отца, но ничего мне не сказал. Рассекая шумный, многолюдные улочки средь высоких зданий, я едва держалась на ногах. Мне пришлось потрать кучу своих сбережений, чтобы попасть сюда. Но я чувствовала, что все это делается не зря.
Я была вынуждена остановиться в том же отеле, что и наш предполагаемый партнер. В голове роилось множество мыслей, большинство из которых были абсолютно необоснованными и бесполезными. Сразу после того, как я прошла регистрации на стойке администратора и оказалась в номере, мне пришлось использовать все полотенца (смачивая их водой), чтобы освежиться, так как я просто не могла принять ванну или сходить в душ. Я чувствовала себя беспомощной и подавленной из-за этого, но никак не могла преодолеть страх захлебнуться. Мой организм помнил все, что мне пришлось пережить. И чтобы хоть немного разгрузить свой мозг, я решила сесть за рабочий стол в своем номере и записать тревожные мысли в блокнот.
«22 февраля 2019 года.
Все самые страшные события в моей жизни произошли со мной в один день: уход мамы, смерть бабушки и ужасный случай, который чуть не лишил меня жизни. Я смутно помню, что произошло в тот день, но знаю, что причиной всего этого стала моя мама. Если ни на сто процентов, то, как минимум, на пятьдесят. Мама… как же давно я не произносила это слово. Она с легкостью смогла оставить нас с папой, а я нашла в себе силы отпустить ее, стереть из своего прошлого и исключить вероятность ее возвращения в нашу жизнь в будущем…»
Я взглянула на написанные мной строчки и ощутила, как что-то отпустило меня. Стало намного легче дышать. Не знаю, как долго продлится этот эффект, но я впервые за долгое время смогла немного расслабиться. Последние две ночи я почти не сплю, но, несмотря на это, прямо сейчас я чувствую прилив сил. Неожиданно возникшее желание что-то нарисовать, заставило меня отложить ручку и взять в руку карандаш и начать уверенно вычерчивать линии. Через какое-то время я поняла, что мой набросок очень похож на глаза. Вот только их выражение мне никак не удавалось изобразить. Глядя на свой незаконченный рисунок я задумалась над тем, кому бы они могли принадлежать. За всю свою жизнь я не была ни разу по-настоящему влюблена. И это, к счастью никак меня не беспокоило. На самом деле я боялась любить. Боялась привязаться к кому-то и в конечном итоге страдать от предательства, обид и боли. Именно эти три составляющие являются спутниками любви. Уважение, забота, искренность в наше время утеряны. Люди сами опошлили все, что только можно, и теперь делают вид, что им претит все, что происходит вокруг них, не желая понимать, что все зависит от нас самих. Нашего поведения, мыслей и убеждений.
Добро
