о нем и преобразую во что-то подобное роману или хотя бы просто в длинный рассказ. И лишь сейчас, по прошествии стольких лет, у меня кажется, наконец, начало что-то получаться – мое длинное повествование о нем, о том человеке, который неоднократно появлялся в моей жизни в самых неожиданных местах, переворачивал ее с ног на голову и вызывал во мне невероятные эмоции. Такие, что даже по прошествии стольких лет (а на данный момент с первой нашей встречи прошло уже девять лет), закрыв глаза, я с легкостью могу перенестись в любой момент, связанный с ним и прочувствовать все вновь – те картинки, те запахи и те свои ощущения – даже до мурашек на коже.
Сначала именно это и было моим самым большим страхом перед этой книгой – мне было слишком больно переноситься туда, в прошлое и чувствовать это снова и снова. А после и то, что он стал периодически возвращаться в мою жизнь и мои эмоции постоянно подпитывались этим, а порой даже усиливались – так же стопорили весь процесс.
Но пусть будет обо всем по порядку. Начать я хотела бы с небольшого отрывка из моего дневника:
" 10 или 9 февраля 2011 года. (Скорее всего, все же 10) Дорогой дневник! Я настолько потерялась в датах, днях недели, а иногда и даже месяцах… И совсем не знаю с чего и начать… Кажется, будто я и совсем разучилась писать и правильно выражать свои мысли на бумаге. А есть ли они вообще теперь свои "МОИ" мысли??? Или они теперь не имеют права на существование? И заключаются лишь в том – когда и чем накормить ребёнка, как отучить её от соски и как лучше распланировать выходные, чтобы успеть в них и убраться, и приготовить покушать, и съездить ко врачу… А ведь я по жизни была безумно энергичной, творческой и романтичной натурой. Или это имеет право на существование, только в молодости, когда у тебя нет обязательств?
Буквально вчера я приняла участие в обсуждении на форуме видеоролика о любви. Мысль свою я конечно не смогла выразить окончательно, так как понимаю, что она сейчас может быть кому-то непонятной, но благодаря этому обсуждению я задумалась и в голове у меня появилось много ответов и рассуждений на эту тему. И вот я взяла тебя и ручку (пока спит дочка), и решила хоть что-то из этих мыслей написать, чтобы хоть на несколько минут у меня появились опять "МОИ" – свои мысли. Глупые, несвойственные уже взрослой, замужней женщине 27 лет (а ведь мне уже 27!), с маленьким ребёнком… Так что же есть такое, эта любовь? И есть ли она вообще? Как любить своего мужа, когда понимаешь, что это уже просто не получается. Ведь это уже не тот человек, которого когда-то полюбила и говорила "Да!" Как его любить, когда начинаешь вспоминать с умилением то отношение к себе, ту любовь, которую давали тебе раньше?
Однажды все это разрушил – быт… Голова осознает, что все губит быт, что все губят проблемы, что все губишь сам…
Но что же делать сердцу, которое хочет и требует любви; сердцу, которое требует романтики; сердцу, которое по ночам берет все в свои руки и показывает тебе яркие картинки прошлой жизни, когда тебя любили или какой-то другой, не твоей жизни, полной романтики и любви? Все в твоих руках – скажешь ты мне? Фраза – "нужно бросать книжку, если она тебе неинтересна, нужно уходить с фильма, если он неинтересен тебе, нужно расставаться с людьми с которыми тебе скучно и неинтересно и ты их больше не любишь"… А правильно ли это? Не будет ли это так и всю жизнь? Любовь, семья, ребёнок, быт, развод/расход? Но и как сделать так, чтобы не плакать и не страдать постоянно? Что если слова не доходят до человека? Что если все заканчивается следующим -"Я что плохой? Я что не мою посуду? Я что не сижу с дочкой, когда тебе куда-то надо?" И т.д. и т.п… А что делать с тем, что ты понимаешь, что загнана в тупик, в клетку, что нет больше не любви, не романтики? Когда понимаешь, что не будешь больше так же сильно любимой? Все в моих руках? Может быть…
Хорошая фраза – "Женщину нужно любить и желать так, чтобы ей и в голову не пришло, что её могут любить и желать еще больше". А ведь это правда, когда тебя перестают так любить, ты начинаешь невольно думать, а не сделал ли ты ошибку, начинаешь вспоминать старое. Кажется, что тогда тебя любили сильней и это могло не пройти…
Все, я запуталась сама в своих мыслях....Но знаю лишь одно, что я хочу, безумно хочу быть любимой, хочу романтики, хочу чувствовать любовь к себе и любить сама. Только голова и ум говорят – зачем тебе это? У тебя есть муж, есть дочь, есть дом… Разве не ЭТО счастье? Предательское сердце, предательская женская натура, которая требует того, что ей не могут дать… А может я сама стала другой? Но мне просто хочется, чтобы муж любил меня хотя бы за то, что я родила нашу дочку, за то, что я сижу сейчас с ней дома и что мне пришлось из-за этого о многом забыть, сильно измениться самой, изменить свои желания…"
Тот год моей жизни я помню не слишком хорошо. Моя психика очень тяжело перенесла рождение дочки и сейчас, смотря на себя в прошлое, я могла бы посоветовать себе лишь одно – обратиться за квалифицированной помощью к психологу. Тогда возможно я быстрее бы вышла из своего жуткого состояния послеродовой депрессии, когда я перестала воспринимать и любить себя и жизнь, какова она есть. Депрессии, в которой я находилась столько времени и которая
