sentais de sa violence, de la façon dont il cassait les choses, qu'il n'avait pas reçu d'amour, mais je sentais aussi que la semence du mal lui était inhérente: il avait été maltraité et maintenant il aimait maltraiter. C’est le mal qui se répandait comme une maladie qui n’avait pas de chance, qui te chassait et qui aurait fini par te détruire lentement en te touchant. Il était pénible et toujours présent. Je ne pouvais plus continuer à fuir, je devais réagir, mais je ne sentais toujours pas mes jambes suffisamment fortes, même si, tôt ou tard, une décision devait être prise.
La décision était vitale, je ne pouvais pas laisser l’enfant me détruire, mais je devais aussi arrêter la petite fille qui continuait à glisser et à rebondir contre les murs.
Je devais étudier un plan, une stratégie pour rendre le monstre inoffensif et la sauver.
Pendant ce temps, j'avais aussi mal aux épaules: c'était ma réaction habituelle au stress.
La tension nerveuse, par exemple, avant les examens universitaires, m'amenait à contracter les muscles de l'épaule avec des résultats négatifs pour les omoplates et les muscles cervicaux.
Cependant, je devais faire quelque chose, je devais vachement faire quelque chose.
Je bougeai pour que l'enfant ne claque pas contre le mur mais contre moi; J'espérais qu'après un certain temps d'inertie, elle s'arrêterait. Les cordes déchirées qui la brandissaient étaient disjointes, en partie écorchées et non entières; Cependant, elles étaient résistantes. Je essayai de les couper avec le canif pris dans mon sac, mais elle avait tendance à me manquer et était très visqueuse à cause de l'huile épaisse et impénétrable. Une substance huileuse semblable au bitume.
Il faisait nuit et cette entreprise me causait des ennuis. Je me sentais observée par l'enfant qui me poursuivait, je sentais les frissons dans mon dos et je craignais la mort à chaque instant, dans chaque souffle du mien ... L'enfant était ma conscience et ne me donnait pas la paix.
La conscience est ce qui vous empêche de dormir la nuit et vous oblige à observer un plafond toujours le même pendant longtemps.
Elle nous fait marcher passé et futur en un instant, on voit toute la vie en un instant et ensuite on doit décider, on doit décider en fonction de votre conscience.
Et je décidai: j'aurais essayé de sauver l'enfant. Je pouvais mourir, je pouvais être déchirée mais je devais passer le test; Je devais changer et être plus forte.
La force est également apprise chemin faisant et je voulais que ce soit comme ça pour ma vie, je ne voulais pas m'enfuir avant que ce soit strictement nécessaire. Quelque chose en moi était en train de changer et finalement, peut-être, c'était juste comme ça. C’est un désir de paix et de justice qui me paradoxalement poussait à lutter, un mélange de bonté et de dignité inhérent aux bons guerriers des histoires qu’on me racontait pendant mon enfance. C'était la non-acceptation du mal, jamais et sans aucun compromis, car des compromis pour trop de bonté j'en avais trop pris et j'avais fait recours à l'évasion, à l'humiliation et à un sentiment déprimant de faible estime de moi. Je ne voulais plus de dépression, je voulais la combattre. Je voulais sauver la petite fille qui traînait parce que, dans ce pendule d'incertitudes, je voyais moi-même, en équilibre entre une décision et l'autre, confuse et peu sûre.
Je devais agir instinctivement lorsque l'enfant arriva à mi-chemin. J'aurais essayé de couper la corde, le problème était: avec quoi?
J'aurais pu essayer avec le canif avec lequel je coupais la viande séchée ou des branches entières des baies que j'aimais tant. C'était un petit canif et il était très malmené ... mais je devais agir rapidement et avec précision, car j'avais un autre monstre non loin de moi.
Je me jetai la tête baissée, pensant qu'elle pourrait être ma fille et que j'avais le devoir moral de la sauver, ou du moins d'essayer. Le canif coupa rapidement la première partie de la corde parce qu'elle était mince, puis il s' arrêta.
Plus j'essayais, moins je pouvais couper.
J’entendais des rires derrière moi et j'ai senti un frisson me submerger, un frisson me parcourant le dos et qui faisait trembler mes bras. Mes membres tremblais mais pas ma volonté, et je compris que l'enfant obscure était l'enfant qui me poursuivait et qu'à ce moment-là il apparait devant moi, ses yeux verts et terribles.
Il avait caché dans la corde de petites épingles.
Furieuse, je commençai à les enlever, en essayant d'équilibrer la rotation avec mon poids. J'étais désespérée, mais j'essayai encore et encore, en me frappant les mains et en jurant contre les morsures.
Et la corde céda. La petite tomba par terre mais au moins, je pourrais dire que son balancement éternel avait cessé.
Après avoir vu ces horribles yeux verts, j'étais confuse, mais je me forçai et j'e commençai à crier sur le monstre, je n'avais que ma voix. Je lui ai dit en montrant à la petite fille allongée sur le sol: "Voilà ce que tu as fait, il ne me reste plus rien, RIEN! Tu m'as tout pris parce que je sais que cet enfant aurait été lié à moi dans le futur. Maintenant tue-moi si tu veux ... fais ce que tu veux, quoi d’autre veux-tu , mon sang? "
Je le défiait comme une folle, mais il avait changé. Il me serra la main et me dit que j'avais bien fait, que j'avais réussi le test et que je j’étais sur le point de devenir plus forte.
La force, je l’avais endurcie en moi en la forgeant avec patience, comme les forgerons battent le fer et le moulent pour obtenir des épées et des objets très tranchants d'une valeur rare. Mais même ceux qui forgent, se pressent et s’engagent peuvent faire des erreurs, et c’est ça peut-être l’origine de chaque insécurité et de l’appel commun à toute l’humanité: un frisson et un souffle d’insécurité qui nous poussent à fuir ou à attaquer; capituler ou gagner.
Cette fois, j'avais gagné, mais le voyage devait se poursuivre et d'autres défis se seraient présentés à moi. D'un côté, j'avais hâte de me mesurer à eux, mais de l'autre, je ressentais toujours le frisson glacial de la peur envers l'inconnu. Cependant, je continuai avec mes bottes usées vers d'autres défis et d'autres territoires.
Les territoires tourmentés typiques de la toundra nordique semblaient être derrière moi , avec leur odeur épaisse de bouleau et leurs grands sapins hantés par la neige hivernale. Les arbres à feuilles persistantes, qui étaient tout autour de moi, se dissipèrent pour laisser place à un labyrinthe mystérieux.
Je me retrouvai soudainement près de ruines complexes qui avaient si tant d'années qu'il y avait de couches de lichens qui les recouvraient. Elles étaient en mauvais état mais elles traçai leurs contours. Si je voulais aller dans le labyrinthe, je devais suivre la direction de ces ruines; patiemment, avec ténacité et esprit de sacrifice, je devais plier ma volonté à celle du destin.
Seule, je traversais ce nouveau territoire hostile fait de sable, de petits espaces pavés et de mousse qui poussait entre les fissures des ruines antiques.
Dans ces ruines, il y avait des crânes abandonnés, certains avec leurs cheveux toujours coincés, leurs cheveux maintenant jaunis par le temps.
Soudain, un craquement suspect puis un crash. Une porte tournante apparut devant moi et je la poussai.
Et ce que je trouvai me lassa sans voix.
C'était moi. C'était moi, mais en quelque sorte différente.
C’était
