работницам. Тот записал в блокнот и, долго не раздумывая, вызвал его на «ковер».
– Ты можешь себя вести умнее?
Тот замялся:
– Да я, вроде…
– Если у тебя так много энергии, прибереги ее для жены!
– Да я, вроде…
– Вроде! Вроде! Если «вроде», то почему тогда она… – встал, прошелся и, потеряв бдительность, сболтнул: – к бухгалтеру липнет?
28.
Дедушка с бабушкой даже поссорились. Ну, что это! Спать невозможно – комаров в квартире, как пчел в улье. Решили поставить на форточку сетку. А что для этого надо? Начали считать. Требуется купить планки, уголки, изготовить рамку, купить сетку, гвозди, двухжильный электропровод, чтоб положить под гвозди, краску, ручку и тэ дэ, и тэ пэ. И, не досчитав до конца, дедушка взорвался:
– Да мне выгоднее каждого комара лично поймать и задушить!
29.
Василий выкатил мотоцикл из дачного участка. Смотрит, на дороге, чуть дальше, лежит сторожевая собачка. Умница! Всегда среди людей! Вот бы, подумалось, начальству таким быть. Увидев его, собачка встала и идёт мимо, как бы, присматриваясь – не чужой ли забрёл на территорию? А Василий своё подумал: неужели, мол, кушать хочет? Она ведь дежурит круглосуточно. Достал кусок хлеба, угощает. А она, глядите на неё, ещё и отворачивается. Что ж, не стал навязываться.
Однако, этот случай навёл на новые мысли. Таким, мол, и я всю жизнь был – прямолинейным, не крал, не брал взяток. В итоге, все теперь на иномарках ездят, а я, как выражался Л. И. Брежнев, на «масасыкле».
30.
Пенсионеры – это общество с ограниченной финансовой возможностью. Сокращенно – ООФВ. Прошу любить и жаловать.
31.
В интернете пишут, что мужчинам семидесятилетнего возраста надо заниматься сексом один раз в месяц. Спасибо за подсказку! Вот бы ещё уточнили: а какой месяц года имеется в виду?
32.
Дедушка с бабушкой решили «оторваться». Она накрыла стол. Он достал из тайника бутылку «Шампанского», разлил по рюмкам:
– Так. За что пьем, дорогая?
– Чтоб пенсию подняли! Минимум – хотя бы на максимум!
33.
Телеведущий долго рассказывал о «пани Нелле». А закончил так:
– Но пани Нелля так и не бросила пить. А через год утопилась…
Мысль:
– Муму – жаль, а пани Неллю – ничуть.
34.
В конце торгового дня, продавцы рынка сдают свои «узлы», мешки, ящики в камеру хранения. Всё подписывают. Чужое не возьмешь. Шел я как-то мимо открытой двери, и любопытный глаз выхватил такое. На ящике написано – «Шерога». Подумал: какую он, интересно, школу окончил? Вот бы показать те «иероглифы» его учительнице.
35.
Видели ли вы, как заводится старый мотоцикл, типа «ИЖачка»? О, вы, наверное, не знаете этого! Дрыгаешь, дрыгаешь ногой, а он все – никак. А потом вдруг – рраз, и начинает сам на себя наговаривать:
– Дря-нь! Дря-нь! Дря-нь!…
36.
