ist abgestürzt!“, erklärte Gigi.
Der knallharte Gangsta wurde plötzlich still und brav wie ein Lämmchen. Seit ein paar Tagen verhielt er sich ganz komisch, wenn er mit Marie zusammen war. Jetzt bückte er sich, holte vom Boden eine blaue Wiesenblume und reichte sie Marie: „Die ist für dich!“
Marie wurde rot wie ein Radieschen.
Laurin, aber auch Vicki und Lina starrten Gigi und Marie an. Gigi?
Und Blumen?
Die verwunderten Blicke ließen Marie noch mehr erröten.
„Ihr seid dumm!“, rief sie den Datendetektiven zu, setzte sich auf ihr Fahrrad und fuhr davon. Gigi guckte ihr verdutzt nach.
„Hä?“, sagte Laurin.
Vicki und Lina seufzten.
Die Drei Gs sammelten die Reste der Drohne auf und gingen über die Wiese zu den Häusern. In sicherer Entfernung, schon an der Straße, drehte Golo sich um, zeigte den Datendetektiven den Stinkefinger und rief: „Bald machen wir euch fertig, ihr Lappen!“
„Wo ist hier ein Lappen?“, fragte Brabbelbot seine Freunde.
Er konnte nicht den Kopf schütteln, weil er ein Roboter war. Deswegen sah er sich nur um und ergänzte: „Wisst ihr das, ihr süßen Schnuckischnecken?“
Lina seufzte noch einmal: „Mein Vater wollte Brabbelbot die Schimpfwörter abtrainieren. Und jetzt spricht er uns alle mit solchen idiotischen Kosenamen an.“
„Die sind besser als seine aus dem Chinesischen ins Deutsche übersetzten Schimpfwörter“, sagte Laurin.
„Das stimmt“, pflichtete Lina bei. „Als unser Schulleiter gestern im Schulflur gerufen hat: ‚Geht in die Klassen! Gleich ist die Pause vorbei!‘, hat Brabbelbot gebrüllt: ‚Schnauze! Sie brummbärbärtiger Rumpelracker!‘“
Vicki starrte Lina an. „Wirklich? Was hat Herr Moosburger darauf gesagt? Hat er Brabbelbot einen Verweis gegeben?“
„Er nuschelte sich nur etwas in den Bart“, antwortete Lina. Laurin nickte: „Alle lieben Brabbelbot, auch wenn er manchmal frech ist.“ Er drehte sich zu Brabbelbot. „Du hast manchmal eine zu große Klappe.“
„Quatsch!“, sagte Brabbelbot und zeigte auf seine kleine, etwas lachende Mundöffnung, hinter der seine Sprechanlage angebracht war. „Ich habe eine sehr kleine Klappe.“
Laurin erklärte: „Ich meine, du sollst dich etwas zurückhalten und keine solchen wilden Beschimpfungen mehr verwenden. Man darf nicht immer mit Kanonen auf Spatzen schießen.“
„Ich habe keine Kanonen“, sagte Brabbelbot. „Ich würde auf Herrn Moosburger sowieso nie schießen. Er ist ein Mensch.“ Laurin lachte: „Haha! Du brauchst auch keine Kanonen. Du kannst doch Kung-Fu, wenn dich jemand angreift.“
„Ich darf aber nur gegen Hunde kämpfen“, rief Brabbelbot, kickte, schlug vor sich in der Luft zweimal mit seinen Händen und rief dabei: „Bumm, bumm!“ Der Löwenhund sah ihn bewundernd an.
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