Я больше никому и никогда не буду покупать соков! Обещаю! – с жаром заверил меня Джейсон.
– Пожалуйста, не покупай больше.
– Хорошо. А как с документами? – сменил он тему.
– Новое свидетельство о рождении получила. Подала документы на паспорт, но он только через две недели будет готов.
– Понятно. Ну, я тебе на днях позвоню. Не скучай там. Пока.
Я попрощалась и повесила трубку.
Дни снова потянулись невообразимо медленно.
Я все ждала и ждала звонка от Джейсона, но он все не звонил.
Пару раз я позвонила сама, но его сосед по комнате неизменно отвечал, что Джейсона нет дома.
Через пять дней после нашего последнего разговора я, как обычно, пришла в Интернет-кафе проверить почту. Меня ждало письмо Джейсона. Первое за эти дни, и очень-очень короткое: «Мне очень жаль, но я не смогу быть с тобой. Я много думал о наших отношениях и принял такое решение. Все произошло слишком быстро. Я сожалею, что стал причиной всех твоих проблем, но нам лучше перестать общаться. Прости меня. Джейсон».
Я медленно поднялась со стула и вышла на улицу.
Все вокруг стало нереальным и каким-то расплывчатым. Я была словно под наркозом. Мимо медленно протекала толпа, машины, время… Все в этом мире исказилось и потеряло прежнее значение.
Слезы текли из глаз сами собой, оставляя мокрые дорожки на щеках. На лице же не отражалось никаких эмоций. Оно окаменело.
Я пересекла дорогу. Странно: машины истерически сигналят, визжат тормоза… Но мне – все равно. Мне все – безразлично. И если бы я в тот момент умерла, то все равно ничего бы не почувствовала.
У меня словно что-то отняли, какой-то внутренний стержень. Меня сломали и растоптали. А потом выбросили. Как надоевшую игрушку.
Я добралась до площади Ленина и села на скамейку.
Было сложно понять, от чего именно мне было так больно.
Была ли я влюблена? Не знаю. Может быть. Не это главное.
Меня обманули. Я чувствовала себя ребенком, которому Дед Мороз принес на Новый Год долгожданный подарок. Тот, которого так долго ждала, и о котором так сладко мечталось. Но вдруг пришел какой-то злой мальчишка и подарок этот отобрал. И нет его больше у меня. И нет больше ощущения счастья, переполнявшего меня минутой раньше. Осталась только боль.
Но что за чувство вызывало во мне такую невыносимую боль?
Была ли это обида на мальчика? Или это была злость на себя за то, что упустила, что не уберегла? Или это было отчаяние от того, что так глупо попалась? Что не смогла все предвидеть и предугадать, чтобы хоть как-то обезопасить себя от злого мальчишки? Что не разглядела в нем сразу врага?
Я достала из сумочки блокнот. В него я записывала понравившиеся фразы из книг. Иногда мне это помогало: перечитывая чужие, но мудрые мысли, а зачастую и банальные, прописные, истины я чувствовала себя чуточку мудрее.
Хотя, какая к черту мудрость в мои годы! Я только-только начинала накапливать свой жизненный опыт, который, как
